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Boxhagener Weihnachtsgeschichte 2011

„Schere im Bauch“

Henrihorst gähnte. Früher hatte er vorzugsweise vor und während Prüfungen gegähnt. Es war so eine Art innerer Spannungsaufbau, nur mit umgekehrten körperlichen Vorzeichen, den er dann praktizierte und eine gewisse Irritation oder sogar Antipathie bei den Prüfern musste er also in kauf nehmen immer.

Henrihorst Pachulke gähnte. Sehr häufig in letzter Zeit und da er sein Leben in einem exakten Trott absolvierte, konnte es nur das Leben selbst sein, welches ihn nun prüfte.

Er besah sich die Fakten: unter seinen Kollegen an der Berufsschule galt er mit seinen knapp 50 Jahren als Jungsspund. Er verachtete seinen Schmerbauch nicht und ging stets zu Wahlen. Die Kinder waren wohlgeraten und die Gattin war das früher. Die Beerdigungen hielten sich noch in Grenzen und bis vor kurzem hatte er Fußball gespielt. Was also bedeutete das Gähnen?

Er überprüfte die Grenzbereiche: schwer nur konnte er sich beispielsweise in die Lage bringen, eine Powerpoint-Präsentation vorzubereiten und im Klassenraum hatte er dann Mühe, das Kabel an den Rechner zu stecken. Auch trug er seine Garderobe vielleicht ein wenig zu lange schon, die Patina verriet es: Abgeschabt und ungeflickt die Säume baumelten die Sakkos irrlichternd an ihm herum, Schuppen lagen auf den Schultern. Ebenfalls ließ sein Sexualverhalten bei genauerer Betrachtung doch arg zu wünschen übrig und möglicherweise hatte er sich schon eingerichtet und arrangiert damit, seine Triebe erlöschen zu sehen. Auf Massenveranstaltungen, also Kollegiumskonferenzen, Geburtstagen und Weihnachtsfamilientreffen, mutierte er zum Beobachter: vage beteiligte er sich an kleineren Gesprächen nur, üblicherweise ging er aalglatt durch den Abend und er vermutete, dass seine Anwesenheit eigentlich kaum jemandem aufgefallen sein sollte. Auch verweigerte er sich recht konsequent den neuesten Errungenschaften der Technik, von denen seine Kinder immer noch dachten, dass sie kostenlos seien: sein Telefon zierte ein steinzeitliches Antlitz, er kaufte nie im Internet. Die Flimmerkiste lief in ihrem zweiten Jahrzehnt, es gab noch Bügeleisen und Rotlichtlampe plus Wärmflasche. Also: was wollte ihm das Leben jetzt sagen?

Obwohl, es fiel ihm auf, dass er schon einige Regeln nicht mehr beachtete und auch sein Enthusiasmus sich auf prinzipiell niedrigstem Niveau befand: So hatte er aktuell mit den Kindern gedealt, dieses Jahr auf den Kauf einer Tanne zu verzichten und stattdessen die Palme mit weihnachtlichem Dekor zu schmücken. Nicht etwa aus Geiz, sondern aus Bequemlichkeit. Eine erste dunkle Ahnung kroch in ihm hoch.

Ja, früher hatte er so manchen Korken rausgehauen! Zum Beispiel im Krankenhaus Kaulsdorf, als man ihm nach 3 Tagen mit 44° Fieber doch endlich den Appendix herauszupfte und er einen ekelhaft altklugen Drittklässler als Zimmergenossen hatte. Dieser schnöselige und besserwisserische Plapper-Kevin bekam zudem jeden Tag einen Haufen Besuch und er, Henrihorst Pachulke, doch eher selten. Aus Rache hatte er dann der Pissnelke eines Abends erzählt, die Ärzte hätten bei der OP eine Schere in dessen Bauch vergessen. Das saß natürlich und es war herrlich ruhig die Nacht. Allerdings gab es einen Morgen und der Stift petzte es allen: den Weißkitteln samt Schwestern, der Putzfee und natürlich seiner Sippe. Henrihorstens Popularität in öffentlichen Kreisen war ja nie sonderlich groß gewesen – hier sank sie auf der Skala „0 bis 10“ auf minus 8 und so schnell gesund wurde er wohl noch nie. Aber es war ein Korken gewesen und noch heute feixte er wohlig seines Erfolges wegen gegenüber dem Rotzlöffel! Oder: Sie brauchten früher („früher“: da was es wieder, das Wort aus dem Neandertal!) 5 Mark und trampten in Turnhose und nur mit der Zahnbürste als Gepäck nach Usedom. Dort ernährten sie sich von ScomberMix und viel Bier und die Weiber pinkelten weit nach Mitternacht mit wehenden Röcken immer die Feuer aus. Es war so einfach, so selbstverständlich, so unkompliziert. Hah! Andererseits -und hier sank eine graue Traurigkeit in seine Seele- das war lange her und sein letzter „Erfolg“ war die Anmietung einer schönen Wohnung in den Helene-Höfen. 1992. Die Gryphius runter, mit der Straßenbahn die Boxhagener querend, kam man schnell zum „Publicity“ in der Jungstraße, einer kleinen irischen Spelunke, in der sich damals die Halbwelt traf. Hier erstand er teure Branntgerste und pflegte eine Männerrunde. Auch die gab es längst nicht mehr. Heute war er einer der älteren Einwohner, junges spanischjapanischenglisches Leben huschte an ihm vorbei und er fühlte sich entwürdigt…

Erschrocken stellte Pachulke jäh fest: Ich hänge durch! Nichts bewegt sich mehr, es gibt höchstens noch die Illusion des Lotto-Scheines. Keine Neugier mehr da, keine Sehnsucht! Tiefe Leere, lahmer Alltag! Desinteresse am Welthunger und an Weltkriegen, lustloses Ausklopfen der Fußmatten an der Tanke. Keine Pflege der Beziehungen, keine Fortbildungen mehr. Henrihorst war im Zentrum seiner mitteldeutschen Mittellebenskrise angekommen – um nicht weniger ging es also, das wurde ihm augenblicklich klar und er gähnte lange. All diese Kinkerlitzchen aus den anspruchsloseren Medien, Horrorskop-Orakel, alle trafen sie auf ihn zu! Tja, wenn die Zufriedenheit nicht mehr weiterzuentwickeln war, wenn man weiß, man hat es verkackt…

Heute war der 22.12. und das bescheuerte Weihnachts“fest“ stand an. Er wusste noch nicht einmal, was er kochen würde. Und er ertappte sich bei Fluchtgedanken: Was wäre, wenn… Aber nein, die Konventionen! Nein. Er gähnte.

Doch. Ich könnte abhauen, mich in den Zug nach Karlory Vary setzen und ein tagelanges Thermalbad nehmen. Ich würde mir eine Pediküre machen lassen, eine Maniküre auch, ich würde lesen und schlafen. Ich wäre der eigentliche Henrihorst Pachulke wieder, der frühere Draufgänger, der intellektuelle Vagabund, der närrische Hobo, der Stadion-Schläger, der Heroin-Drücker und Austern-Schlürfer.. Ich hätte 4 Frauen bis Budapest unterm Arm und jonglierte nur so mit den Kreditkarten. Ich würde in dem Film meines Lebens die Hauptrolle spielen…

„Spielen“? Pachulke stutzte. Moment, er würde vielleicht doch nicht abhauen, denn er entsann sich eines Treffens vor vielleicht drei Monaten, als ihm ein alter Kiezkumpel, verschwörerisch auf seinen Bauch zeigend (O-Ton: „Mensch, kuhle Wampe hastejaschon, waejh?“) anbot, doch mal beim Fußball wieder vorbei zu schauen. „Traktor jibbet, haste deine Sambas noch?“ Henrihorstens Blicke haschten Zeiger auf seinem Taschenchronometer. 19.53 Uhr, verdammt. Donnerstagabend. Das könnte es sein. Entschlossen schwang er sich auf, suchte seine Sportsachen zusammen und griff, in der Annahme, dass es doch bestimmt eine dritte Halbzeit geben würde („Tagung“, zwinkazwinka?), seine Stäbchen. Draußen traf er sich mit einem kalten Wind und über Boxhagen lag eine merkwürdige Stille. Indem er losstapfte, überlegte er noch, was für ihn infrage käme, wenn sich nachher herausstellen sollte, dass er zu langsam mittlerweile geworden war. Dann mache ich vielleicht Vereinsarbeit, dachte er so bei sich. Spiele ich eben nicht mehr. Trolle ich über die Plätze und mache, was ich kann. Powerpoint-Präsentationen, ähtsch.

Er war aufgeregt. Schnee zitterte gemächlich an den Laternen vorbei und betäubte den Asphalt. Er spürte einen Augenblick lang einen unendlichen Frieden in sich. Na klar: Der Fußball ist nicht etwa nur der traurige Ersatz für die verloren gegangene Jugend – nein: er ist die Möglichkeit, alt zu werden und jung zu bleiben! Den Dreh musste man erstmal raus haben! Die Männer seines Alters neigten doch öfter zu ziemlich groben Fehlern, das hatte er schon beobachten können. Sie fingen beispielsweise damit an, die Frau(en) zu wechseln, konnten es nicht mehr „zu Hause“ aushalten, waren kaum mehr in der Lage, ihren Spieltrieb vernünftig zu steuern. Sie agierten diffus im Alltag, übernahmen nur noch klitzekleine Verantwortungen und sehnten sich nach viel Ruhe mit Freunden, Pilsener und Bouletten. Da machte er aber nicht mehr mit! Er, Henrihorst Pachulke, wollte nicht in dieses schlaffe Sein hinüber gleiten, wo er mit 50 noch in Kneipen ginge, um mit anderen Wiederkäuern Rasensport zu glotzen und im Grunde nicht wusste, ob er nicht irgendwann einsam und unbekannt in seiner Buchte sterben würde und niemand es mitbekäme. Nein, ich halte zur Fahne! Ich erinnere mich an mich! Schon alleine wegen des Verwesungsgeruches – Gott, die armen Nachbarn!

Und wie er sich so mit Überzeugung zuadrenalierte, tauchten rechts und links aus dem Dunkel Leute auf, die er alle schon lange nicht mehr gesehen hatte. Meine Mutter schmiert die Butter -Wismarplatz, Seumestraße- immer an der Wand entlang! Sie vereinigten sich stillschweigend zu einer beachtlichen Masse und einer hatte dann den Schlüssel parat.

Henrihorst Pachulke gähnte. Band die Senkel, knallte die Haftschalen rein und spielte. Und verabschiedete sich später allen Ernstes, leicht lallend, mit: „Fröh-höliche Weihnacht!“

 

Der Rum-Topf ist offen

30.11.: Seit Ende Mai zog, was jetzt reingezogen werden kann. Und das kommt dabei heraus:

Ein blonder Gladbacher Bube wurde gestern in einer Tag- & Sonnenaktion ganz vorsichtshalber vom Traktorvorstand verpflichtet und ebenso gleich wieder zurückverliehen. Damit der dem Wurstfabrikanten nicht in den Schoß fällt. Wie finden Sie das? Wir finden, so sieht gelebte Solidarität aus! Und damit Sie vor lauter Baffsein nicht ihre nikolausigen Bestellungen vergessen, hier die lieb gemeinte Hilfestellung:

Schwarte: Hansgeorg Stengel/“AnnasusannA“/Eulenspiegel Verlag Berlin 1984/ISBN 3-359-00013-7.

Was haben die Worte „Uhu“, „Ebbe“, „Reittier“, „Kajak“, „Retter“ und „Rentner“ gemeinsam? Oder was fällt Ihnen auf, wenn ein Schuldompteur in einem Anflug von einem „Dienstmannamtseid“ mit „Rotkern, Rektor“ unterschreibt – z.B. einen Tadel wegen ungenügendem Verhaltens bei der Fußballsportstunde Ihres Filius? Oder der Kosake jubelnd schreit: „Rum am Amur!“ Am allerschärfsten der hier: „Eine treue Familie bei Lima feuerte nie.“

Na, Groschen gefallen – hat`s klack gemacht? Alle diese schönen Buchstaben bilden nämlich so genannte Palindrome. Pendelworte und -sätze. Kann man vor- UND zurücklesen. Ergötzlich! Meister Stengel nimmt uns mit auf eine Reise über die Klettergerüste des Kommunikationswesens und Blitze der Erkenntnis zucken durch unser Sprachzentrum. Spielerisches Formen der wichtigsten Nicht-Materie. Das bringt uns zum Schmunzeln und ist zudem gesund. „Aha!“

Streifen: „Menschen am Sonntag“/Dt. 1930.

Klassiker! Die beiden Regisseure Billy Wilder und Fred Zinnenmann haben später Hollywood gerockt – hier geht es präneorealistisch um Berliner Authentizität. Szenisch, collagiert, konzentriert und halbdokumentarisch-sachlich. Mit herrlichen Bilder aus dem Westteil der Stadt (ja, warum nicht?) und von Wassern. Gefilmt immer am siebten Tag (weil der frei war), weißschwarz; gehört ins Archiv des gesellschaftlichen Bewusstseins. Gibt`s auf DehVauDeh.

Scheibe: Pearl Jam/“Riot Act“/Epic 2002.

Eines der am meisten unterschätzten Alben! Kommt doppelt daher und hat wie immer die haptische Komponente inklusive: Liebevoll gestaltet mit dickem Textbuch plus Studio-Session-Fotos. Achten Sie auf die erkleckliche Anzahl der Zupfinstrumente und die Dicke der Teppiche, bitte! Vedders Eddie samt Combo (McCready, Gossard, Ament und Cameron) in launischer Höchstform. Herausragend hier Lied Nummer 7 mit einer sensationellen Bass-Trommel. Die legt sich wie ein antrittsstarker Rioja um die Seele und rührt Ihre längst verdrängten Stärken wieder auf – Mutmacher! Und wenn dann noch Giant Sand und Wilco sich dazu gesellten, könnte niemand anderes Beethovens Neunte besser bringen. Bad hier it werry laud, pliehß! Uff winühl aber, sonst wird’s nüscht.

Sport frei!

 

 

 

Zurück in die Höhle

-Boxhagener Neujahrsgeschichte 2011-

Beide senkten ihre Stimmen. Von einer Versammlung zum Zwecke des Verteidigens öffentlichen Rechts kommend, hatten sie sich in der araukanischen Rotweinstube am Boxi getroffen und hielten nun inne; ihr Gespräch stockte. Henrihorst hatte den Jungen schon länger im Blick, der machte sich in den Konflikten ganz gut und nun saßen sie erstmals privat beieinander. Es war die Rede nach allerlei Hitzigkeit und Analyse auf die Freizeit-Interessen gekommen und erschrocken und mit großen Augen bemerkten sie die Deckung. Und irgendwie wussten sie in diesem Augenblick beide, dass das Wandern in Sachsen, Böhmen und Mähren nicht zu empfehlen weiter war – der Code, es unter sich und dabei zu belassen, war ihnen geläufig. Waren doch schon zu viele Leute mittlerweile unterwegs, die mit ihren Nordfresse- und Jacob-Wolfshaut-Jacken lärmend und ignorant durch die Gegend zogen und nichts, aber auch gar nichts mitbekamen. Also leise jetzt! Sie schmunzelten, denn es war doch immer schön, in diesen gedanklichen Sphären einen Gleichgesinnten zu treffen…

Spät schieden sie, nicht ohne dass der Junge ihm noch eine Einladung zum Winterboofen ausgesprochen hatte. „Nächsten Freitag, Abfahrt 17.30 Uhr, du fährst!“ Henrihorst Pachulke ging unsicher durch die Stadt. Er sah den Schnee nicht. Er sah nur, dass er den Jahreswechsel über ein ordentliches Hirnprojekt haben würde. Verdammt, er war 65, seit 4 Monaten Rentner und hatte seine Zukunft eigentlich hinter sich. Jahrzehnte lang hatte er an der Drehbank gestanden, im WMF Marzahn; zum Schluss musste er gar den Brigadier machen, weil die meisten abgehauen waren. Und nun bestand sein Leben im Grunde darin, die Scheidung nach 31 Jahren Ehe mit und durch seine kleine russische Freundin zu verarbeiten. Er war davon ausgegangen, dass dies reichen müsste bis zu seinem Ende. An Unternehmungslust. Und nun das! Winterboofen! Seit Ewigkeiten drehte er um Hinterhermsdorf und an der Klamm der Kamenice seine Runden. Er kannte alle Wege, alle Steine, bei jedem Wetter. Aber im Schnee? Und draußen schlafen?

Indem seine Wohnungstüre in ihr Schloss fiel, stand für Pachulke gegen Mitternacht fest: ich mache mit. Pah, der Junge sollte sich wundern; dem würde Henrihorst schon zeigen, was ein kerniger Wanderer ist. Morgen ist Silvester, na gut, da habe ich noch einen Moment Zeit.

Der kleine rote Skoda schnurrte trefflich. Bald waren sie in Dresden, da musste er noch kurz bei seinem Sohn vorbeisehen. Er erzählte dem Jungen nicht, dass es nicht sein eigenes Blut war und er erwähnte schon gar nicht, was ihn mit Elbflorenz noch so verband. Der Junge döste und schien stark und souverän. Kurz hinter Pirna, auf der Ebenheit, murmelte der: „Uwe-Leichsenring-Gedächtnisfahrt“. An der Elbe in letzter Instanz vor der Grenze stellten sie den Wagen ab. Es war spät geworden, nach 21 Uhr. Der Fluss lag glatt und fror minütlich unter dem öligen Film zu. Eine klare kalte Nacht machte über ihnen die Vorhänge auf und im Dorf regte sich nichts.

Henrihorst hoffte, alles dabei zu haben und ging dem Jungen nach. Beide querten noch eine kleine Straße und gingen in das schwarze Loch vor ihnen, welches der Wald für sie geöffnet hielt.

Sie sprachen nicht. Es schien abgemacht, würdevoll diesem kleinen Wahnsinn zu begegnen und zu schweigen. Obschon sich Henrihorst sehnte, mehr zu wissen; über ihr heutiges Ziel beispielsweise. Aber er biss sich auf die Lippen und verlor augenblicklich seine Gedanken. Es ging jetzt steil bergauf und der Junge behielt ihn immer im Auge. Tiefer Schnee verhinderte ein gleichmäßiges Laufen. Ein Mond etwa schien nicht in das Tal und Pachulke hatte bald jede Orientierung verloren. An einer Kreuzung nahm sein Vordermann zielstrebig einen von drei Wegen und führte sie durch dicht stehende Fichten. „Wurzelweg“, „Aha.“ Das war seit 20 Minuten der erste akustische Kontakt mit dem Jungen. Bald blieb der einfach stehen und sie warteten; keine drei Minuten später knirschte es deutlich und ein Mammut trat aus den Bäumen. Für Henrihorst sah das sehr verabredet aus, allerdings erstaunte es ihn doch etwas, sich exakt hier und pünktlich in der Nacht zu treffen. Das Mammut begrüßte sie herzlich mit einem „Servus!“ und stiefelte los. Nach links oben. In einem mörderischen Tempo, schweigend und sicher. Der Junge war hinter ihm.

Schweiß rann jetzt an ihm herunter, sein alter Wollpullover wurde eilends schwerer. Fast senkrecht ging es hoch, der Schnee und das Eis verbargen die im Sommer sehr wohl zu begehende Treppe. Manchmal waren Eisen in den Steinwänden und das half, sich empor zu drücken und den nächsten Absatz zu treten. Sie waren jetzt tief in der Wand und absolute Finsternis umschlang sie. Fehlt nur noch, dass ein Käuzchen schreit, dachte er. Sein Puls hämmerte; er durfte keinen Fehler machen, das war ihm klar. Nur ganz selten tickte der Junge seine Stirnlampe an, um ihm zu leuchten. Das Mammut kannte sich aus und brauchte kein Licht. Und – war auf einmal weg. Pachulke drehte sich erschrocken und fragend nach dem Jungen um. Sie konnten einander nicht sehen, nur hören. Kein Hinweis, keine Hilfe. Er merkte, dass er die Situation würde allein zu meistern haben und spähte durch salzige Augen. Sah einen schmalen Durchgang und verließ den Aufstieg. Seinen Rucksack musste er über die Pudelmütze stemmen und dann trat er nach vorne. Ins Nichts.

Er rutschte unkontrolliert in die kleine Schlucht. Seine Reflexe bedeuteten ihm, die äußeren Gliedmaßen zu schützen und das Kinn an die Brust zu ziehen. So machte er sich rund und vergaß Zeit und Ort. Ein Huf des Mammuts dann stoppte ihn. Lächelnd zog es ihn aus dem Schnee, klopfte ihn ab und bemerkte nur: „Hast du dein Zeug?“ Was mit seinen Knochen war, interessierte offensichtlich nicht.

Sie durchliefen einen großen dunklen Kessel, gingen dann zwischen riesigen Steinen in eine Linksbiegung, scheuerten sich noch 5 Minuten durch das Unterholz, erklommen zu guter Letzt eine drei Meter steile Wand und blickten endlich in das Feuer.

Pachulke erkannte eindeutig das Ziel des Weges und roch den Speck. Mit aller Kraft nahm er Haltung an, ließ den Zentner vom Rücken gleiten und besah sich die Situation. Zwei Männer erhoben sich, kamen gebückt auf ihn zu und er dachte im unteren Bewusstsein: So muss es gewesen sein, als die illegale Rote Kletterergruppe in den Dreißigern viele Leute rausbrachte. Und später rein, denn die meisten Kundschafter kamen über den unzugänglichen Sandstein…

Der Sehnige mit dem wettergegerbten Gesicht gab ihm die Hand. Der hatte kleine Augen, die klar im Schein der Flammen funkelten. Seine, Henrihorstens Augen, wurden in dem Augenblick ebenfalls klein, als die Hand zudrückte. Eine Hand aus Birkenholz, ein Schraubstock menschlicher Kraft. Der andere mit der Nickelbrille umarmte ihn und schien so etwas wie der Gastgeber zu sein. Man bedeutete ihm, Platz zu nehmen und er fiel auf sein Altenteil, atmete schwer und streckte die Hände zur Glut. Der Junge rollte sofort sein Schlafzeug aus und Pachulke schielte lernend aus den Augenwinkeln. Er wusste, diesen Moment durfte er nicht verpassen und tat es nach.

Die Boofe lag besonders: Hoch und luftig gab sie eine Ahnung von dem fernen Strom. Weiße Spitzen der Nadelhölzer knarzten träge vor ihm hinter dem Rauch. Sie waren also zu fünft. Die drei anderen mussten schon früher hergekommen sein, dem Holzvorrat nach zu urteilen. Das Mammut hatte sie abgeholt auf halber Strecke und der Junge ihn hierher organisiert. Pachulke hatte keine Angst, als er sich bald in den Schlaf verabschiedete. Seine Penntüte würde halten, die Isomatte ihn von unten schützen vor dem eisigen Sand. Und der Stein würde ausgerechnet heute nicht abbrechen und ihn schon begraben. So mummelte er sich ein, zog an der Kordel seine Nasenspitze nach innen und war zufrieden, es bis hierher geschafft zu haben. Er wiegte sich in den Schlaf kindlicher Ungläubigkeit.

Henrihorst fror, ein ätzender Wind drückte in das Loch, welches die anderen „Number One“ getauft hatten. Er wusste nicht, ob er austreten sollte. Er konnte nicht denken. War er das, der hier frierend und mit Harndrang kauernd in Embryonalstellung die paar Sterne anglotzte? Das Feuer hatte sich längst gelegt und der Rest der Gruppe war unsichtbar. Oh Gott, und das war ja erst der Anfang! Als er wach wurde, wusste er nicht, ob er überhaupt geschlafen hatte. Sein Skelett tat jämmerlich weh und er dachte an Friedrichshain, an sein Bett.

Das Mammut saß schon an der Glut und gab kleine helle Holzspäne hinzu, welche die Birkenhand geschickt mit dem Beil herstellte. Die Nickelbrille kochte Wasser, der Junge schlief noch. Es war hell, vielleicht kurz nach Acht und in Henrihorst meldeten sich die Blase, der Durst und der Hunger. Er schälte sich also aus seiner Decke und musste heftig erschrocken die Kälte feststellen. Oh nein, das ist nicht wahr, ich katapultiere mich zurück, alles ist ein einziger Irrtum! Der Junge grunzte: „Na Alter, gut geschlafen?“ Ein Witz, dachte Pachulke, das konnte nur ein Witz sein! Er musste aufpassen, nicht seinen Schädel in den tief hängenden Fels zu rammen. „Ich auch nicht, die erste Nacht ist immer Scheiße.“ Toll, dachte er und sah den Jungen herausfordernd an. Die Nickelbrille hielt ihm Kaffee und Klopapier hin – eine stumme Geste der Bestimmtheit. Er schlich wie ein Schakal die Wand entlang, erledigte innerhalb einer Zellen-Supernova, was zu entledigen war, kroch in seine klammen Sachen und gesellte sich in die Frühstücksrunde. Sein Haar hing wirr, seine Kopfhaut juckte, seine Hände waren die verkörperte Asche, der Rotz verkrustete seine Lippen und seine Zehen waren blau. Die vier anderen besprachen die Tagesroute. Angemessenen Wortes, ohne Brimborium. Hier redeten offensichtlich Auskenner und er verstand nur wenig. Affensteine, ja. Grenzweg, hm. Dolny Mlyn? Vollends wach wurde er, als ein seltsamer Unterton sich einschlich: „Jungs, es könnte knapp werden. Wir dürfen uns nicht verzetteln!“ Sehr schön, das war die Stelle, an der er beschloss, heute zu schweigen und sein Misstrauen auf die Lauer zu legen. Der Aufbruch war langwierig: Klamotten und Schlafzeug steif wie ein Brett; kein Platz mehr im Sack, wo doch gestern noch alles feinstens reingepasst. Die Finger taub und eine große Unsicherheit spürte er in sich emporwachsen. Henrihorst, auf was hast du dich da eingelassen?

Der Junge ging jetzt vor, auf der „Eins“, wie er sagte. Stetig bergan durch einen Hain von Kienäpfeln, Eulenfedern und Rehharsch. Das Mammut hinter ihm trieb ihn nicht; der Typ war präzise und blieb mit ihm stehen. Ein Takt von achtern sozusagen. Die Nickelbrille lachte, die Birkenhand musterte das Nötigste. Pachulke trat in die Spur und überlegte, woher die wohl wussten, wo der „Weg“ war. Allethalben purzelten sie über quer liegende Baumstämme, Schnee schlug ihnen von den Zweigen nackenwärts, die Schuhe glitten oft aus und der Körper balancierte eckig. „Kaprioladse!“ rief die Nickelbrille dem Jungen zu. Der drehte sich einen Augenblick um, Spott umspielte seine Mundwinkel. Die beiden verband etwas Mächtiges, das konnte Henrihorst spüren in diesem Moment. Er dachte jetzt tiefer darüber nach, wie diese Männer miteinander umgingen. Sie waren tatsächlich halb so alt an Jahren wie er und strahlten dennoch eine gewaltige Lebenserfahrung aus, eine Routine in ihren Handlungen war sichtbar. Alles wurde mit Bedacht gemacht, gewissermaßen zelebriert. Keine überdrehten selbstverliebten „Seht her, ich kann was“- Aktionen, kein sinnloses Geplappere; vor allem aber nicht dieses ständige Nörgeln am Verhalten anderer und dazu dann „Kritik“ sagen, ohne je einen eigenen Diskurs hervorgebracht zu haben. – Alles ging ineinander über, die Situation, die Natur, das Tempo, die Abfolge, die Kommunikation. Seit langem spürte er wieder eine Logik der Dinge und es keimte hoch in ihm die Vermutung, dass die Männer hier ganz bewusst waren. Ihres „Ichs“ bewusst und eins mit sich als Gruppe. Und zum ersten Male seit Jahren atmete er tief und frei, er achtete nunmehr nicht auf die Schwierigkeiten unter ihm, sondern nur noch auf die viere um ihn. In deren Alter hatte er auch noch die Illusion, die halbe Welt retten zu können; er war so naiv zu glauben, dass noch etwas Besonderes passieren würde… Knirsch. – Sie waren inzwischen auf einem etwas breiteren Pfad angelangt, traten nunmehr durch lichten Hochwald und konnten Schritt aufnehmen. „Autobahn“, sagte der Junge verächtlich, „gleich vorbei“. „Gleich“ war nach einer halben Stunde und vor ihnen ragte eine hölzerne Schranke konsequent in die Gegend. Getrocknete Aprikosen wurden herumgereicht, dreie rauchten. Pachulke sah die Grenzmarkierung und vermutete einen Richtungswechsel. Gefehlt! Das Mammut überstieg die Barriere und spurte durch den Tiefschnee. Wie ein Uhrwerk, mahlenden Schrittes. Behende sprang die Birkenhand nach vorne und verkleinerte das Intervall. So konnten alle analog folgen und murmelnd erkannte das Mammut den Größenunterschied. Es war wie beim Bahn-Vierer: Nach einigen zig Metern wurde vorne in der Führung gewechselt und die Spitze ehemalige ließ sich nach hinten fallen. „Die letzten werden die ersten sein, in den Momenten, wo die Dinge sich wenden“ knirschte es in Pachulkes Kopf … Er selber fuhr jeden Tag seine guten 60 Kilometer auf dem Rennhobel, als Radsportexperte sah er genau, welches Metronom seine Mitwanderer am Laufen hielten. Einer brach ab und zu kurz aus und erkundete den Weg. Sie traten auf ein Plateau, die Sonne schien kräftig und in der Ferne waren die Zschirnsteine zu sehen, der Gohrisch, der Pfaffe und der Pabst auch grüßten. Er ließ den Blick gleiten und erinnerte sich an damals. Die Elbe war voll mit Blei und aus den Zellstoffwerken in Decin ließen sie noch so allerlei hinein. Trotzdem kam er gerne her, die Berge waren geheimnisvoll und der Wald auch. Dieses Areal war sein Chagrin-Leder geworden. Er musste immer wiederkehren und seine Zeit wurde nun dünner, mählich.

Sie gingen, monoton, kompakt. Henrihorstens Nase tropfte, sein Puls raste und schwer wog der Rucksack. Er vergaß die Welt, konzentrierte sich nur auf seine Schritte und synchronisierte seinen Atem dazu. Knirsch, knirsch. Die Gestalten vor ihm verschwammen, er verschwamm zu einem Wesen aus alter Zeit, in ihm arbeitete eine Maschine. Er hatte sich gerade perfekt verselbstständigt und war zum Lederstrumpf geworden, als die Reihe stockte. Pachulke wurde eingeweiht: „Das ist hier der Grenzweg, kurz hinter den Silberwänden. Wir müssen über Mezni Louka und dann noch vielleicht eine Stunde. Könnten wir schaffen, wenn man nur die Grenzsteine sehen würde!“ Sofort war ihm klar: es gab ein Problem. Ein großes Schneeproblem! Die 4 Angeber konnten den Weg nicht finden! Ich fasse es nicht, dachte Pachulke, es war vielleicht halb zwölf mittags und die informieren mich so nebenbei, dass der Plan im Eimer ist! Jäh schlug seine Stimmung um. Er musste mit ansehen, wie die Suchtrupps größer wurden und länger nun nicht zurück kamen, er musste in irgendwelche Seitenschluchten hinabsteigen („Sieh du mal da nach!“), sie begegneten nach einer halben Stunde Fußspuren, die sich nach intensiver Beratschlagung als die ihren herausstellten und er hatte Durst. Die Schläfen trommelten, die Schultern wurden nach unten gezogen und er bemerkte erstmalig kaltes Wasser in seinen Schuhen. Hier knickte er ideologisch vollends ein und sein Vertrauen schmolz dahin wie gestern der Schnee am Feuer.

Seltsamerweise aber blieben die anderen ruhig, ja, es kam ihm so vor, als würden sie die Situation genießen. Ah, endlich mal eine Herausforderung, wie? Wir können es ja nicht schwierig genug haben! Er fing an, sich zu beschweren und sein Gang wurde unsicherer. Doch sein Lamento wurde ausgebremst: „Das schwächste Glied in der Kette ist das entscheidende. Mach dir keine Sorgen!“ Schön, er durfte also entscheiden – die meinten doch ihn, oder? Nun ging es steil bergab, durch Rinnen rutschten sie und seine Schuhe schwappten. Die Nickelbrille war sich sicher: „Dolny Mlyn können wir vergessen!“ Henrihorst kannte nicht Zeit und nicht Raum, es war ihm egal, welches Kaff wo lag. Er wollte an einen Ofen, an einen Grog und an eine Gewissheit. „Scheiße, ich kehre um!!“ Das Mammut und die Birkenhand sagten nichts. Die wussten wohl um die Nichtigkeit seines Hilferufes. Der Junge fühlte sich verantwortlich und wurde von der Nickelbrille unterstützt: „Pachulke, es ist wahr, es sieht nicht gut aus. Du nicht, deine Schuhe nicht und die Schlucht auch nicht. Aber wir werden weitergehen und da, wo die Gefahr ist, ist die Rettung auch!“ Er glaubte, sich verhört zu haben! Mitten am Südpol geigen die mir solchen esoterischen Mist vor. Sie wissen nicht, wie es weitergeht und legen mich an ihre Zitze, so als wären sie selbst Mutter Erde! Infam, verdammte Intrige! – Ächzend und sich ausgeliefert fühlend schob er sich weiter durch diesen jetzt zum Albtraum gewordenen Tag; es war körperlich am Ende, die Knöchel waren blutig, seine Sachen waren mittlerweile schwerer als er selber und die Schuhe verdienten ihren Namen nicht mehr. Stunde um Stunde keulten sie durch die Felsen und bald würde es dämmern. Am Rasthof Freienhufen hatte ihm gestern noch der Junge anvertraut: „Der Witz ist, immer im Hellen an der Boofe zu sein, damit man noch Zeit hat, Holz zu schneiden.“ Vorsichtig hatte er sich erkundigt, ob das wohl erlaubt sei und in tiefer Demut kam die Antwort: „Nein, das Gebiet ist Nationalpark, Feuer ist verboten und wenn dich die Ranger erwischen, kommst du in Schwierigkeiten. Die sind die Gebieter.“ Knirsch. Henrihorst wünschte sich einen Ranger jetzt herbei, damit der dem Spuk ein Ende machte. Indes er knickte um, kullerte durch ein Meer von Kristallen, blieb benommen liegen und – gab auf. Sicher, die Männer würden ihn hier raus bringen, er würde nicht dem Kältetod anheim fallen. Aber er zog die Reißleine.

„Alter, komm rüber, hier ist das Cafe!“ Der Junge hatte mit der Nickelbrille eine enorme Höhle in der rechten Wand entdeckt und hielt dort Hof. Es war eine Feuerstelle sichtbar und die Luft stand still. Pachulke blickte der Rettung in den Schlund und seine letzten Lebensgeister erwachten. Offiziell weiterfluchend, robbte er ins Trockene und lotete die Umstände aus. Hier also würden sie campieren, im Nirgendwo konkret. Das Mammut kümmerte sich schon rührend um das Feuer, die Birkenhand bugsierte wie aus dem Nichts grandiose Stämme heran und die beiden anderen hackten und sägten ohn Unterlass. Beim Anblick dieses eingespielten Teams keimte Hoffnung in ihm auf und er beschloss indes, noch eine Weile Kind zu bleiben. Und siehe: die viere kümmerten sich um ihn, schweigend und wirkmächtig. Nicht zu offensichtlich. Es wurde warm, er konnte seine Untersachen herunterreißen und sie trocknen. Meckernd auch stellte er die Schuhe ans Feuer und bekam Nahrung serviert. Inzwischen war es dunkel geworden und die Sprache kam auf die geistigen Getränke. Wer hätte wohl was mit? Da nun schlug Pachulkes Stunde, war er doch vor 2 Monaten in Jaroslawl gewesen und hatte eine anständige Flasche Wodka mitgebracht. Die kramte er nun hervor und war mit einem Male wieder ganz vorne dabei! Gelobt wurden seine Taten, hervorgehoben sein bewundernswertes Durchhaltevermögen. Vor allem aber, dass er so selbstlos noch einen halben Zusatzliter bis hierher geschleppt hatte, begeisterte die Männer sehr. Ihm wurde gemütlich um Haut und Herz und es brach an die Zeit der Geschichten. Einige wurde reihum erzählt, auch er konnte an den Aufführungen mitwirken. Und allmählich wich sein Zorn einem kleinen Stolz, sich mit diesen Menschen in den Sand zu legen nachher und erneut eine Nacht in der Boofe zu verbringen. Tatsächlich war deren Finden reiner Zufall, niemand von den Trappern aus Boxhagen kannte sie, so sprachen sie jedenfalls, und er stellte fest, wie dringend nötig doch deren Auftauchen vorhin war! Allein für heute war er genug gequält und verabschiedete sich korrekt und sachlich in den Schlaf. Die Männer nickten und machten nun ihrerseits die Restvorräte an Schnaps nieder. Allerdings konnte er noch bemerken, wie ein jeder sein Nachtlager bereitete, die Nickelbrille Stöckchen in die Decke steckte und daran Sachen aufhing, während das Mammut das Feuer sterben lies. Überblick haben sie ja wirklich, dachte er zuletzt und schlummerte selig ein.

Diesmal hätte er durchgeschlafen, er war zum Negativ-Troll geworden. Tagsüber ein ihm unbekanntes Fabelwesen, nachts ein Stein. Doch er wurde wach. Durch ein Zischen und Klackern und allerlei Illuminationen. Lange brauchte er, um herauszufinden, dass ihr Lager von einem Fuchs bedroht wurde. Das Tier wurde beworfen, es wurde gescheucht, und in Lichtkegel getaucht, umschlich Reinecke die Stätte. Henrihorst fand die Sache absurd und beschloss, den Zirkus zu ignorieren. Zäh fand er Schlaf. Knirsch.

Morgens dann mussten die meisten feststellen, dass das wilde Tier doch erbarmungslos zugeschlagen hatte. Fast jedem fehlte etwas – eine Wurst hier, Speck, Brot dort. Das Alugeschirr lag zerfleddert im weiten Kreis und nur die Nickelbrille triumphierte: „ Ihr hättet mal auch euren Proviant an die Decke hängen sollen. Oder macht es wie ich – Tupperdose!“ Die anderen blickten betreten in den Himmel und Pachulke überschlug, dass die Überbleibsel für diesen Sonntag doch irgendwie reichen sollten. – Die Nickelbrille wurde unruhig: „Verdammt, wo ist denn …?“ Und um sich nach längerem Suchen einzugestehen, dass der Fuchs hier ganze Arbeit geleistet und sein Plasteteil komplett verschleppt wohl hatte! Nun grinsten sie alle und die gestern noch „Grenzboofe“ getaufte wurde spontan in „Fuchsboofe“ umbenannt. –

Der Tag dann war ein einziger Höhenflug für ihn. Hurtig war er in der Lage, mitzuknirschen und lebhaft beteiligte er sich an den Unterhaltungen. Er hatte sich vom Novizen zum anerkannten Mitläufer gemausert! Er wusste nun, wann er zu essen hatte und bewunderte seine Einteilung des Wassers in genaue Rationen. Sie durcheilten die Richterschlüchte, nahmen den beeindruckenden Goldsteig, besichtigten das Hintere Raubschloss noch und kamen geschafft, aber zufrieden am Parkplatz an. Knirsch, knirsch, knirsch.

Der Junge erstand bei Aral einen Kakao und eine BamS und sie fuhren nach Norden. Herzlich lachend spielten sie diese und jene Situation durch und er, Henrihorst Pachulke, fand die Dinge im Nachgang überhaupt nicht grotesk. Es war nämlich eine tiefe Einsicht in ihm empor gestiegen: Er war dort gewesen, wo den Apparaten das Klingeln vergeht und nachts im Wald die Steine schreien. Er war vorhin noch in einer Welt mit Leuten, deren oberstes Motto war: Alle oder keiner! Und er spürte, die waren zu Größerem in der Lage. Vielleicht gründen die ja bald einen Fußball-Verein. Beispielsweise, vielleicht. So dachte er. Nun allerdings konnte sein Rentnerdasein beginnen, er hatte etwas Elementares, Erhebendes, Beeindruckendes und Archaisches erlebt. Er hatte den Wert eines Feuers neu kennen gelernt und er begriff nun, dass der Weg durchaus das Ziel sein kann. Ein zweites Mal aber würde er nicht mitgehen, er wusste es. Es mögen die Zipperlein auch kommen – er durfte alt werden. Ab heute.

Pachulke setzte sich nach einer himmlischen Dusche in seinen Schaukelstuhl, öffnete das Fenster zur Nacht und seine zwei oberen Pyjama-Knöpfe. Ließ den „Tatort“ aus. Die Stadt tobte, der Autolärm sprang wie ein Gibbon um seine Möbel. Schön noch, wie sich jeder von ihm verabschiedet hatte: Das Mammut hatte nur gedröhnt: „Respekt, immer wieder gerne!“, um, ähnlich wie es gekommen war, alleine in den Wald zu entschwinden. Nachher die Birkenhand meinte mit Schalkaugen: „Hat mich gefreut, mit dir laufen zu dürfen!“ und die Nickelbrille gar nahm ihn in den Arm und herzte: „Na, war doch eine Fetzenrunde, oder?“ Der Junge zum Schluss trat dicht an sein Ohr und raunte: „Indianerland!“. „Ja!“. Beide hielten die Stimme gesenkt.

 

 

Im 38. Semester

„Rabattkarte, Studentenausweis?“ Henrihorst verlor leicht die Orientierung. Mit dieser Frage hatte er nicht gerechnet – nicht als 42jähriger an der Kasse einer Bio-Kaufhalle (bei Albrechts war voll und er war gerade auf dem Lohntüten-Ball)! Er taumelte, konnte ächzend seine 2 Liter Kuhsaft bezahlen und somnambul den Laden verlassen.

Draußen an der frischen Luft der Warschauer aber keimte langsam ein Zorn in ihm auf, der sich zu einigen Betrachtungen höherer Art dann wandeln sollte.

Also diese Rabatt-Kacke hatte er ja noch nie mitgemacht, außer das „Konsum-Marken-Aufkleben“ bei seinen großen Eltern. Lange her. Sonst jedoch witterte er Unheil und Betrug und verweigerte sich insofern den wunderlichen Augenblicken des Punkte-Haschens. Andere holten ja weltmännisch ihre jeweilige Kundenkarte raus und sparten aber Hallo jetzt! Er, Henrihorst Pachulke, setzt sich dieser Pein nicht aus – es musste doch auch so gehen. Allerdings stellte er fest, fast auf dem obligaten Köterkringel ausgleitend in der Revaler, dass er in letzter Zeit eh nicht in die Situation mehr kam: Keine neue Glotze, Tankstelle gemieden, Möbel alt geworden, Klamotten abgetragen. Wie machen das die anderen denn? Alle sind im Aufschwung, haben dicke Eier und eilen von Erfolg zu Erfolg. So sieht es zumindest aus. Bei ihm hingegen wurde es immer trister: sein Leben entwickelte sich schon lange nicht mehr vorwärts und er wäre froh, wenn die Phase „Stagnation auf unterstem Niveau“ noch so lange wie möglich andauern könnte. Danach käme der Absturz, er wusste es. „Mann, irgendwann landest du in der „Hexe“ und deine Gören schämen sich für dich!“. War das eine Frage des Alterns? Jedenfalls konnte er sich nicht vorstellen, woher die heute 18jährigen soviel Ethik erlernen sollten, um seiner Generation dereinst den Arsch abwischen zu wollen. Kein Vertrauen, ja Missmut und Verachtung sah er in sich aufsteigen. Es würde nicht um Religionen gehen, Moschee oder Kirche – egal! Es würde um Jung und Arm gehen, vielmehr „gegen“!

Warum aber hatte die angemalte Frau an der Kasse nach einem Studentenausweis gefragt?

Eitel wand sich Henrihorst um eine Litfaßsäule, an der klitzeklein und unscheinbar ein „Traktor Boxhagen“-Aufkleber prangte. Sah er doch so jung aus? Ging er als Boheme durch, der das Leben noch vor sich hatte oder als Strebender, der bald sein Staatsexamen in irgendeiner Kanzlei auf den Mahagoni-Tisch knallen würde? Student, hm. Tatsächlich, war er mal gewesen (oh wie schön, so viele nette junge Damen und Dirnen). Sein Gang vielleicht? Oder dieses letzte Kindliche, das er sich bewahrt hatte, wenn er neugierig die festen Regeln auf Festen außer Kraft setzte? Diesen allerletzten naiven Blick, mit dem er den ganzen Mist, der sich nur ums Geld drehte, durchleuchtete nach etwas Expression, nach Spontanität?

Studenten umzingelten ihn, nur noch. Wenn er durch seinen Kiez streifte, die „Friedrichshainer Chronik“ in der Latzhose, musste er den Hohn ertragen: Schwäbische Küche allethalben; Figuren mit Tendenz zum Dritt-Händi; selten zu bemerkende, hetzende und sich duckende Leute, die über 50 sind – ständig auf dem Gelee der Selbstverleugnung rumeiernd; Väter Ende dreißig, die selber Mama gerade von der Couch gehopst sind. Die werden nie Männer, das konnte er sehen: Käsebleiche Wichtigtuer mit dünnen Armen, die nicht einmal den Pfand für ihre Handhalbe nötig haben und die Pulle leere einfach aufs Pflaster feuern. Fürchterlich, weil es doch Leute gab, die 8 Centavos dafür eintauschen würden wollen. Der Grossteil wohnte nicht mal hier, die kamen eingeschwebt für schmales Geld, machten sich zum Klops in der Mehrzweckhalle am Ostbahnhof und überschwemmten dann die Dach…

Henrihorst schüttelte sich. Hörte er da nicht die Stimme des Klagens aus seinem Inneren? War er jetzt nicht zu abwertend? Hing DAS eventuell mit dem Älter-Werden zusammen? Er machte noch einen Bogen über die Simplon und  die Dirschauer. Auch hier: Männer-Moden (ja, die Jesus-Latschen- und Hirschbeutelträger-Kultur war hier gänzlich unbekannt), Schnickschnack-Boutiquen. Himmel, er musste es zugeben: eine Welt des Hedonismus, lauter rosa Katzen sprangen in den neuen Ausbildungsberuf zum Selbstdarsteller. Gutsch hatte in seiner heutigen Kolumne völlig recht, mal wieder; jaja, Kürbisse. Das ist aber auch der einzige Grund für die „Berliner Zeitung“, seit Boris Herrmann bei der Süddeutschen gelandet ist…

Der uralte Elektroladen in der Libauer musste ihn raus hauen! Er brauchte noch eine Ersatzbirne. Musste er nicht in den Baumarkt und jetzt kannte er wenigstens wieder das Ziel seiner Runde.

Pachulke sah in die Scheibe. Er erblickte einen verbitterten Besserwisser, der die Welt verachtete und die Logik verlernt hatte zu interpretieren. Die Figur zog die Schultern hoch und schlurfte in den November. –

Er erinnerte den Aufkleber und ein Sehnen setzte ein, langsam: Könnte er doch eine Gruppe kennen, zu der er gehörte. Vielleicht Sport. Wie war das? Traktor Boxhagen? Henrihorst  beschloss jäh, einen letzten großen Wurf zu wagen. Er würde die Sache aufklären und so taufrisch und psychisch unbelastet wie möglich dann zu dieser Truppe schlendern und sagen: „Tach, ihr Glückspilze, da bin ick!“

Und vermutlich würde ihm klar werden, warum die Lacktante ihn vorhin nach dem Studentenausweis gefragt hatte: Er würde wieder jung sein, seine alten (hier schmunzelte er erstmalig seit Wochen wieder: „alten“!) Tugenden könnte er  hervorkramen und den Humor aus dem Keller schaben. Er würde wieder studieren: das Leben, die Leute und die ballistische Flugkurve von Fußbällen! „Ja, das mache ich!“, er war sich sicher. Und erstand eine Handhalbe, wuchs um 5 Zentimeter, erweiterte seine Schritte und fand die Leute ringsum ausnehmend nett.

Die Adventsfetischisten würden bald wieder ihr Zeug in die Fenster gestellt haben, in diesem merkwürdigen Herbst zwanzigzehn, und er röche Mandeln, Zimt und Tanne. Henrihorst Pachulke indes fegte just und wohlig einen Wind unten heraus und erblickte seine Zukunft.

 

13.8.10: Die Einigkeit steht über allem! (Zur Saisoneröffnung 10/11)

Nachdem Ihr Autor jüngst mithelfen durfte, im Kirnitzschtal (nach Jahrhundert-Flut) Keller leer zu pumpen, selbst etwas tippeln konnte oder auch in Lagerfeuer starrte; nachdem die Waldmeisterschaft am Kap einen würdigen Sieger hervorgebracht hat (ansonsten war das Mundial doch eher langweilig, ähem) und nachdem die Biografien bestimmter Erdenbürger wieder kräftig durcheinander gewirbelt wurden, nach all dem nun widmet der sich also ein wenig den anstehenden Geschehnissen beim Balltreter-VFF und wagt diesen und jenen Ausblick.

Zu Traktor: Der stotterte sich wirklich nur noch durch letztens und lief zum Saisonende schlicht auf der Felge. Die beiden altersoffenen Truppen kamen auf dem 7. (Traktor I, VL) und 6. Platz (Traktor II, BL1)) in ihren Ligen ein, die 4ziger immerhin auf dem fünften. Unabhängig davon wurden diverse Turniere (recht erfolgreich – siehe hinten) gespielt und allgemein dem Namen „Traktor Boxhagen“ erneut Elsterglanz verliehen. Aus etwaigen Ungereimtheiten interner Art wird die Vereins- und Sportliche Leitung mit Sicherheit ihre Schlüsse gezogen haben und der Öffentlichkeit durchaus Interessantes bieten wollen. Eine Neuigkeit gibt es schon: Die KrachBummEnte übernimmt einmal mehr das Übungsleiter-Amt von ihrem Bruder, um die Spannung hoch zu halten und die letzten Zurückhaltungen aufzugeben. An dieser Stelle darf sich die Redaktion im Namen vieler Fanatiker beim TrosinaStäff, beim Garrincha und bei Jensen für ihre verantwortungsvoll wahrgenommenen Tätigkeiten bedanken!!!

Innerhalb der Ligen gibt es -gewohnt- ein munteres Wechselgehabe, an welchem sich die Boxhagener -ebenfalls gewohnt- nicht beteiligen (meint das gezielte Werben um Spieler – wer zu Traktor will, kümmet von alleine). Den Vogel diesbezüglich schoss der BFC Eichkamp ab, der seine beiden Top-Scorer zum Mitaufsteiger (LL) Umbau ziehen lies, um bei Mutante im Testspiel…(aber das muss ja alles nichts heißen).

Die Beinzauberer-Amateure aus dem Fuchsbau werden sich unter die Big 4 der Verbandsliga mischen (Sporting, Borussia, Hajduk, Raddatz) und dahinter lauern dann mglw. Südsee und Bison; Traktor wiederum sollte nichts mit dem Abstieg zu tun haben – wenn alle Traktoristen an Bord sind und die berüchtigte Boxhagener Kampfkraft implantiert ist.

Und hier kommen wir zur Überschrift! Neulinge in Boxhagener Reihen seien an dieser Stelle herzlich willkommen geheißen und älteren Cracks erneut zugerufen: Obschon Familie oder Bibliothek, das Amt oder Fabrik wichtig sind – Schließet die Reihen, seid Vorbild an Seele und Kehle, lasset Anmut walten und sparet nicht Mühe! Verkörpert die Aura des Hauffgrundes, stellet dar das Prinzip der Hingabe und lebet die Solidarität! Nur so gibt es Entwicklung und nur so werden sich die weinroten Potenziale entfalten können. Zack.

Die Zwoote trifft übrigens auf 10 (!) neue Truppen in ihrer Liga (BL I). Das spricht einerseits für die stetig zunehmende Attraktivität des Freizeit-Balltretens, andererseits dürfen Traktoristen gleichmal anfangen, die letzten Zeilen von eben ernst zu nehmen. Ebenso können die 4ziger einen gewissen Reifungsprozess (sic!) in der nächsten Spielzeit nachweisen und ihre „Kinderkrankheiten“ ad acta legen.

Eines steht fest: Traktor hat fleißig gelernt in den letzten Jahren von den Liga-Schwergewichten (selbstredend auch vom ehrenamtlich geführten Verband) und will zumindest in Sachen Fairness und Zuverlässigkeit genau dorten sich einreihen. Der Rest findet sich auch noch – Glück auf!

 

21.05.10: Doppelglatze is nich!

Oje, an diesem Vorbollwerk wäre doch niemand vorbeigekommen: Veron UND Cambiasso vor der entzückendsten Innenverteidigung der Welt (Pferd Demichelis/ Uns-Walter Samuel)! Diese DoppelSechs hätte das Dutzend vollgemacht und jeder Möchtegern-Angreifer (vom Zuckerhut, aus dem Herzen Kastiliens oder auch aus Hintertupfingen) würde sich akkurat in die Turnhose gemacht haben, allein El D10z entschied sich anders und ließ den Inter-Terrier vom Bogen entfernen. Das verstehe, wer will.

So gibt denn Ihr Autor seiner Hoffnung Ausdruck, daß Maradona zwar jede Pressekonferenz im Griff haben, sich bei der Mannschaftsführung jedoch eher dezent verhalten wird. Dann kann es etwas werden mit der „Albiceleste“ nachher am Kap!

In Berliner Freizeitligen indes geht es an diesen Vorabenden des Mundials heiter zur Sache: bei den Verbandsligisten spitzt sich der Zweikampf „Hajduk – Borussia“ weiter zu und interessante Truppen wie Südsee und Mutante, aber auch Traktor drehen noch aweng am diesbezüglichen Rädchen. Von Raddatz als aktuellem Meister redet just keiner, Zwischenphase. Mit der Landesliga kann eh niemand etwas anfangen (willkommen RFA und Bison bald im Oberhaus!) und sonstens dominiert der BFC Eichkamp im Bezirksliga-Maßstab (bitte beim nächsten Mal „Thor-Steinar“-Wäsche zu Hause lassen, sonst kotzt der Hauffgrund!). Bei den Oldies wiederum verhält sich ein gleichnamiger Verein besonders sozial und macht sich erneut einen Namen als bescheidene, sportliche und rücksichtsvolle Truppe – herzlichen Glückwunsch! Ein Liga-Auskenner äußerte jüngst dazu lapidar: „Horrido und Oldie – wenn Arroganz zu verlieren droht, droht sie.“ Bis auf weiteres hat sich Traktor Boxhagen zur Ächtung entschlossen…

Ansonsten tobt der Internet-Mob und die Volksseele blitzt am Ableiter: Hellas, Ölpest, Boateng, Transaktionssteuer. Was davon ist wichtig? Sehen Sie! Und wenn Sie denken, mit all dem immer noch nichts zu tun zu haben, so sei Ihnen zumindest anempfohlen, Zeit sinnvoll zu nutzen. Zum Beispiel so:

LP: Joanna Newsom/“Have one on me“/Drag City/2010 (wenn Klang schmecken und riechen würde: Mandelsturm mit Limette, Albatros-Kacke, Mathusalem-Rum aus Santiago de Cuba).

Buch: Steffen Mensching/“Lustigs Flucht“/Aufbau/ISBN: 978-3-7466-2305-4/9 Öre (…“Ist jemand 40 oder 50 Jahre alt geworden und hat sich immer noch keinen Namen gemacht -sagte Konfuzius-, dann braucht man vor ihm keine Scheu zu haben“…).

Film: „Paranoid Park“/2007/Gus van Sant (für ihren pickeligen Filius: halbe Körper und ganze Lügen, Skateboards und nervige Kichererbsen).

In diesem Sinne: frisch aufgespielt!

 

Boxhagener Frühjahrsglosse 2010

„Turnhalle“

Henrihorst öffnet unsicher das Kuvert. Sicher zwar mit der Hand, in der er das Werkzeug aus Damaszenerstahl virtuos gebraucht. Skeptisch allerdings, was den Inhalt anbetrifft. Sein Vater Bernhard schickt regelmäßig den Schmierstoff, sehr zur Unbill seiner Stiefmutter Rudolfine. Monatlich laufen 750,-€ auf, sie haben sich geeinigt. Nur heute sollte es etwas mehr sein, Henrihorst hatte S.O.S. nach Bieberach gefunkt – die Ausgaben jüngst waren einfach zu hoch. Und er hatte mit Ende Zwanzig noch immer nicht gelernt, schwäbisch-knauserig seine Finanzen zusammen zu halten. Glück gehabt, die Sendung ist perfekt!

Vielleicht hatte ihn das damals vertrieben, die Aussicht auf das Erbe der kleinen Glasbläserfabrik in vierter Generation. Seinen Halbbruder konnte er schon bei dessen Geburt ausstechen: Down-Syndrom. Er nahm es Rudolfine bis heute krumm, als ehemalige Angestellte im Vertrieb mit 40 noch seinen Vater angebaggert zu haben! Er wollte nicht in diesem Pissnest hängen bleiben, weg, weg! Irgendwie kam nur Berlin in Frage und ein Kamerad aus der Burschenschaft „Germania“ hatte ihm die angemessen langweilige Ein-Zimmer-Wohnung in einer ehemaligen Schule besorgt.

Fern hört man zwar die Gleise in der Wühlischstraße quietschen, nah jedoch befindet sich die „Turnhalle“. Dort wird er regelmäßig für drei Stunden vorstellig und konsumiert akkurat seine 2 Tannenzäpfle, während er die „Süddeutsche“ auswendig lernt. Der Biergarten ist lau und von seinem Posten aus kann er an der Gesellschaft teilnehmen: Hier stört ihn niemand an seinem Zweier-Tisch und wenn er das Glas hebt, steht sein rechter kleiner Finger sendungsbewusst ab, ganz aristokratisch. Und genau in dieser Sekunde erinnert sich Henrihorst Pachulke, völlig überrascht jedes Mal, an die Szene in „Once upon a time in the west“, wo Robert de Niro handgestoppte dreieinhalb Minuten mit dem Löffel in der Kaffeetasse herumrührt. Mit diesem abgespreizten kleinen Finger. Sonst passiert rein gar nichts in dieser Sequenz. Und hier nun lässt er sich fallen und darf in aller Ruhe unter freiem Himmel reflektieren. Sein Sein, sein Wollen und sein Haben.

So richtig froh ist er ja bisher hier nicht geworden. Studium abgebrochen, zuviel Gras im Berghain, und die Berliner – na ja. Rüde und unfreundlich! Er beispielsweise achtet immer auf sein Äußeres: Langer Scheitel, große Hornbrille, lässige Hemden, stylische Hosen und neueste Sneakers. Gepflegte Umgangsformen, mindestens liberal – Tendenz konservativ. Neulich hat ihm ein angetrunkener Einheimischer vor der „Hexe“ hinterher gerufen: „Manndu Spinna, kieckma wiede rumloofst! Buxen inne Kniekehle, keen Muskel am Arsch, fettje Haare, aba dicket Jeld von Papa, wa. Vapissda bloß, du Neandatala!“

Das tat weh. Er wollte doch eloquent sein, niemand sollte seine Einsamkeit bemerken. Nur er erwischte sich öfter bei seinem allzu lauten Lachen, wenn er mit fast fremden Leuten eine dieser lässigen „Drittes Jahrtausend – Jeder ist wichtig!“-Partys feierte. Na schön, er war unabhängig, ja, er mäanderte durch die Tage und sah nachts heimlich seine Pornos. Er fühlte sich allein.

Henrihorst war dann eifersüchtig auf die Familien, die tuschelnd und lachend mit ihren Kindern über die Hundekacke-Spielplätze zogen. Die armen Schweine, dachte er offiziell, die müssen ackern und diese Schreihälse erziehen, oh Gott! Ich dagegen kann tun und lassen, was ich will, ha! Naja, aber jeden Morgen alleine aufzuwachen? – Tief in sich drinnen war er überzeugt, dass es da noch mehr geben könnte. Aber erstmal hatte er auf einen Kühlschrank verzichtet – so schöne nette Läden hier! Und ständig offen, ich geh mal meine Runde machen: Latte hier, Torte aus Wien da, italoschinkig dort und die Fussgarage in der Dach. Ich glaub, ich kauf mir lieber einen Hut! Oder doch eine Tasche in der Kopernikus „Ich, ich, ich!“? Oder halt, der Schlüpferladen, der Modeladen, die fesche Eisdielerin – was ihr wollt, alles vorhanden für ein Leben in Freiheit. Dann liegt dieser süße Duft der Unfehlbarkeit in der Luft und seine Hand zuckt zum Schnipsen nach den Frauen. Er ist dominant, anziehend, weltmännisch. Er hat Zeit und Charme, eine zwingende Kombination von Killerfaktoren…
Gut, manchmal machte er innerhalb eines Anfluges der Assimilation einen Ausflug zu „Hellweg“ am Ostbahnhof. Ein Nägelein oder ein Dübelchen? Reiner Vorwand. Wichtig war die Phase nach der Kasse: Da bestellte er einen Strammen Max oder so Zeug; wollte sich was von den Hobby-Gärtnern abschauen, wollte verstehen dieses Harte, Kurze, Herzlose; musste sich aber verstecken in der öden Baumarktfassade. Sein Dialekt verriet ihn doch immer und er wusste, dass er nicht wirklich dazugehören wollte. Trotzig verbrachte er dann oft ganze Nachmittagabende im „Intimes“ in der Boxhagener/Ecke Niederbarnim. Wenigstens hier konnte er verschmelzen mit der Leinwand, den Ausdünstungen des alten Ofens und dem Gekicher der Kiezschnatterienchen.

Henrihorst nimmt aus den Augenwinkeln eine Horde krakeelender und lachender Männer wahr, mit nassen Haaren. Die bestellen Bier. Viel Bier. Wie schön hätte der Nachmittag werden können, der Frühling ist da und wickelt mit seinem Netz aus Vogelgezwitscher alle Sorgen ein…

Eine Bekannte hatte letztens einen Laden in der Lehnbachstraße eröffnet: „Spätzle und Spitzen“. Das war genau das richtige für ihn, denn dort konnte er „Heimisch essen“ und sich geborgen fühlen, andererseits den italienischen Touristinnen beim BH-Kauf über die Schulter sehen. So würde er alt werden wollen. Seltsamerweise hatte er gar keine Pläne für die Zukunft und im Grunde musste er feststellen, dass sein Aktionsradius sich zwischen den Friedrichshainer Feinkostläden, der Turnhalle und der alljährlichen Pflicht-Heimatfahrt bewegt. Irgendwie ist er nie dabei, wenn seine flüchtigen Bekanntschaften ihn mitleidsvoll zum nächsten Korfu-Trip einladen. Es kommt nicht dazu, er hat Angst. Bindungsangst. Aber das darf niemand erfahren, er übertüncht diesen Makel mit ständiger Präsenz in der Schickeria: Laufstege, Vernissagen, Bar-Eröffnungen, Thai-Massagen. Danach ist er immer leer, erledigt, einsam.

„BFC oder Union?!“ Erschrocken fährt er hoch. „Wie meinen?“ „Beäffßeh oda Ohnjohn, du Pappnase!“ Ein vierschrötiger Kerl vom Nebentisch starrt ihn mit verquollenen Augen an. Bedrohlich. Scheiße, das ist Berlin, er fühlte es. „Kenne ich nicht, ist mir unbekannt.“ Kommt er damit durch? „Jätz hörmaßu du Eiermaler, wir sind hia in Boxhagen, Pissnelke! Und wenn ick Krach suche, stell ick die Standardfrage, Brille!“ Am Rücken des kräftigen Typen in einem weinroten Trikot fingert ein Beruhigender. Zieht ihn langsam weg und ruft: „Elke, bringma nochne Trommel!“ Die pummelige Kellnerin schaut angewidert: „Wie heißt das Zauberwort mit 2 T?“ „Flott!“ brüllen die Feiernden, offensichtlich eine Fußballmannschaft. Schallendes Gelächter, die Geschäftleitung schaut prüfend um die Ecke. Gäste, so wie Henrihorst einer ist, sieht man hier lieber. Der Anführer jedes Mal mit zackiger Stimme ruft: „Wer Traktor liebt und seine Einigkeit, der trinkt auch eine Kleinigkeit – hopphopp, hinein inn Kopp!“

Der Kräftige lässt nicht locker: „Okeh, du Mondooge, nächste Frage: Bietils oda Schtohns?“ „Ich kenne nur Robbie Williams.“ Henrihorst sieht sich der Schande der späten Geburt ausgesetzt. „Wat, dehnkennste? Kannste aba vajessen, du Flasche!“ Alles dreht sich, der Typ vor ihm verschwimmt leicht und seine Krankenhausphobie beginnt sich zu aktivieren.
Noch bevor Pachulke die Situation gänzlich erfasst hat, sitzt der Beruhigende wieder vor ihm und sagt: „Rotation!“ „?“ „Rotation musste antworten, dit war der Vaein der Drucker. Damit liegste imma richtich, weil keene Büffze und keen Eisana sich mippm Drucker anlejen würden, vastehste?“ „Etwas. Ich bin nicht von hier.“ „Beidie ßweetn Kwißfrage sagste: Faces, wa. Mit Rod Schtjuart on wokälls und Ronnie Wudd am Zupfteil. Biste fein raus und ßudemn Auskenna. Klar?“ Und: „Weeßte wat, komma rüba ßu uns, du Grashalm, für dich rauscht heute sowieso nüscht bessret mehr ummde Ecke!“

Wie in Trance erhebt sich Henrihorst; hat in 15 Minuten zwei Halbe hinter der Binde und beobachtet durch eine Nebelwand das wüste Gelage der Horde. Ist Teil dieser, riecht den Schweiß und sieht Bizepse, feurige Blicke, hört leidenschaftliche Debatten über irgendwelche Spiele von anno rückwärts und atmet die einzigartige, sich ständig dynamisierende Atmosphäre des ewigen Schulterklopfens, des Zuprostens und des ehrlichen Lachens förmlich ein.

Henrihorst Pachulke häutet sich. Genau jetzt entschließt er sich, endlich seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen: endlich mal nicht scheu umher blicken, nicht diesen ewigen Selbstzweifeln ausgesetzt sein! Er ist just Mitglied der Gruppe, ein Gleicher unter Gleichen. Das tut gut. So gut und wohl wie ein Rosskastanienbad nach einer langen Wanderung in Kindheitstagen. Ah, Kindheit – sorgenfreie Zeit! Die Typen von „Traktor Boxhagen“ singen, scheren sich einen Dreck um Ermahnungen der Umsitzenden. Die ihrerseits wissen nicht, dass er Pachulke aus Bieberach ist, ein unromantischer Aufschneider, ein erfolgloser Schnösel, ein Jammerlappen und Kulissenschieber, ein Hedonist und Nerd. Die denken, er sei auch Fußballer, wahrscheinlich sogar der Torschützenkönig, und haben Angst vor ihm. Angst vor IHM!

„Höre, Knalltüte, kommste marum inn Hauffgrund, wa. Zun Zukicken, oda?“ Bei Henrihorst macht es „Klick!“. Warum nicht. Ja, raus aus der Turnhalle und rein ins Stadion!

 

 

 

Saisoneröffnung 09/10
-zurück aus Honduras, auf Hondas rasen- (20.08.09)

Vor nicht allzu langer Zeit verkündete der Kundesbanzler eines sich aktuell im freien Fall befindenden politischen Vereines (nachzuerleben spätestens bei den Wahlen zum Bundestag) die „Agenda 2010″. Wohin das führen kann, durften sicherlich schon einige Berliner Freizeitfußballer erleben, sind sie doch im wahren Leben nebst einigem auch Väter, Studenten, Lehrlinge, Arbeiter, Bauern, Angestellte, Angetraute, ja sogar Unternehmer. Da stellt der Freizeitsport ein nicht unerhebliches soziales Netz dar, wenn man im Absturz die Fratze eines ehemaligen Personalmanagers (Kraftfahrzeugsbranche) gleich 4mal unter sich diabolisch grinsen sieht. Aber es muss nicht immer im Alkohol enden, denn:

Es existiert ein Gegenentwurf (damit „Herzlich Willkommen!“ zur nächsten großen Fußispielrunde – man kann es ja kaum mehr erwarten) und so bringt bspw. der Balltreten-für-Jungs-Verein „SV Traktor Boxhagen“ mittlerweile 3 Mannschaften innerhalb des VFF-Verbandes an den Start: Gewohnt die Erste (Verbandsliga – nach hervorglänzender Spielzeit letztens), ebenfalls die Zwoote (interessanter Findungsprozess inklusive Abgabe einiger Cracks nach oben) und neuerdings auch eine Ü40-Truppe. Da ist offensichtlich einiges neu durchmischt worden und man möchte den Traktoristen viel Freude und Stehvermögen wünschen – verleihen sie doch jeder Liga stets einen ganz speziellen Glanz! Ob dies erneut Realität wird, hängt sicherlich vom Organisationstalent vieler, einer gewissen Ernsthaftigkeit aller, vorrangig aber vom Respekt untereinander ab. Kann das hinhauen? Schälten und schälen sich die Charaktere heraus und werden die Traktoristen erneut in ihre bekannte Gemütsruhe sich hineinzupopeln in der Lage sein, um dann als Kollektiv voller Kampfesmut wieder aufzuerstehen? Viel Erfolg dabei, bitte aufpassen! –

Im übrigen gilt es zu konstatieren, dass tatsächlich mehrere „I.“ und „II.“ unterschiedlichster Vereine gemeldet haben und sogar eine neue Staffel in der BL aufgemacht wurde, nicht uninteressant – man schmunzele nur: „Ballcelona“! Ebenso aber verabschiedeten sich diverse Kapellen, so aus der VL die Aktivisten des Runden Balles (32er), Aufabschwung Pankow (gänzlich raus) oder die Eintracht aus Mahlsdorf (leergekauft). Auch ging die Prognose in Erfüllung, wonach RFA und Bison (zudem SF 79) die BL schnell verlassen würden. Ihr Autor wettet n`e Kiste Wasser, dass wenn RFA einen halbwegs cleveren Tormann hat, durchstartet… Ü100 wiederum verhält sich ähnlich wie Traktor und die älteren Friedrichshainer freuen sich schon auf ein Wiedersehen in der Rentnerliga. Allerschönstens hört sich nun folgende Paarung an: Nordpol versus Südsee! Da stellen wir doch einmal gerne das uralte Rätsel in den Orbit: Fressen Eisbären eigentlich Pinguine? Und wenn ja, ab wann?

Sie, lieber Leser, werden jedenfalls weiterhin exklusiv aus dem Traktoruniversum Kunde bekommen und sind gleichzeitig aufgerufen, das Grundanliegen des Freizeitkickens beispielhaft in Berliner Landen unter die Leute zu bringen. Das zumindest steht auf der „Agenda 2010″ von Traktor Boxhagen. Auf geht’s!

 

Traktor in den Fernen

4 Geomanten (jene, welche die spezielle Aura eines Ortes erkunden) am 18. Julei 09 unterwegs! Ursprünglich sollte der Keller einer Brauerei mit berühmten Namen (Gegenteil von „ergiebig“, „reichlich“, auch: „in Fülle“) am Murnauer Staffelsee frequentiert werden. Wollten sehen und schmecken die Bernstein-Kaltschale vom Hahne. Nur: Schon sind die Berliner S-Bahn-Surfer die ärmsten von den always the Gelackmeierten, allein auch im Münchner Umland gibt es Arges diesbezügliches. So blieb unseren Vieren dieser Weg verbaut und am Ende wurde es doch wieder Kloster Andechs. Aber das soll hier kurz erwähnt werden, die sich zugetragene Sache!

Fidel und verzaubert, gänzlich unter dem Eindruck erlaubter Substanzen und eines gewissen Kartenspiels handelnd, war sich das Quartett im schönen, verregneten Herrsching an den Ufern des Ammersees spontan einig, die traditionelle Aufstiegsroute für japanische Rentner (40min.) zu wählen und kämpfte sich derart durch Regen, Schluchten, Hoch- und Tiefwald und immer auch Regen. An entsprechende Kleidung oder anderer Vorsichtsmaßnahmen war bei den Euphorikern nicht gedacht worden, es regnete ja nur. Egal, „Re“ wie Regen, U9, U6, Kontra, Fuchsbremse, Charlie Müller! Also, wie erwähnt, es regnete. Doch irgendwann kommt jeder noch durch eine kahle Hose in Canossa an und so breitete sich, indem der Fuß vor das Andechser Klostertor gesetzt wurde, auf dem Berge ein lieblicher Glockenton aus und der Himmel riss auf, tauschte dunkelgrau gegen hellgrau – kein Regen mehr. Freundlich grüßte der Zwiebelturm, ein enormes Volksgemurmel drang in die Ohren der patschnassen Ankömmlinge. Was dorten dann passierte, würde erzählt in Gänze ja völlig den Rahmen diese Blattes sprengen, nur soviel: Maßn, Hax`n, Dampfnudel, Kräuter…

Vielleicht aber Dieses hier, Das kann erwähnt werden: da setzten sich hinnieder unsere Geomanten, leichte Anerkennung silberblickte aus den Augen der Umsitzenden. Ah, knallharte Wanderer! Es zog sich dann einer der viere seine nasse Pelle über die Rippen und zum Vorschein kam das neue Nicki des Fanblocks „Eifabibbsch!“ von Traktor Boxhagen. Boah! Das Tuscheln erstarb, der sonore Singsang brach ab, eine schreiende Stille breitete sich aus.

Wissen Sie, was Ewigkeit ist? Dieser Moment; stumm und respektvoll staunten die Massen. Gsuffa!

 

Sommerglosse 09

Hernrihorst liegt danieder. Voll von Schmerz, den eine gewisse Anormalität im 5. Lendenwirbel hervorbringt und allein gelassen von der Welt. Die Zeiger sind aus der Uhr gesprungen, er kann keinen klaren Gedanken fassen und die Versäumnisse und Fahrlässigkeiten seines Lebens türmen sich vor ihm auf – eine einzige Anklage. Er hasst diese Momente der Abrechnung, sie häufen sich in letzter Zeit. Natürlich weiß er, dass vieles hätte konsequenter ablaufen müssen, vielen Unsinn er sich hätte ersparen können.
Und nun, da die Erkenntnis gerade im Begriff ist, die Herrschaft über sein Selbstmitleid zu übernehmen, zieht Henrihorst (wie öfters schon erprobt) sein letztes Trumpf-As aus dem Pyjamaärmel: Wohlig suhlt er sich blitzartig in die Welt seiner Träume hinein, in die Welt des runden Leders und der Leute, die genau nach diesem Ding in der Gegend herumhecheln…

Letztens lungerte im Foyer des Hotels ein Büchlein auf den vergoldeten Kassiberkästchen.
Das ist manchmal so und Henrihorst fand die Idee auch großartig: Habe ich etwas ausgelesen und stelle es nicht in mein Regal, stelle ich es in die Öffentlichkeit. Dermaßen verödete noch nie ein Kinderbuch oder Aufklärungsliteratur, was braunen Mist im Netz betrifft; immer waren die Schmöker spätestens nach 24 Stunden weg. Immer war also jemand da, der sie übernahm und brauchte – ein Büchermarkt ohne Händler und Geld quasi, eine Drehscheibe des Schenkens. In diesen Momenten wurden Henrihorst die schwäbischen Mitbewohner, die ihre Dritträder überall rum stehen lassen und so dem Veloberufspendler jegliche Hofparkmöglichkeiten nehmen, aber andererseits schwerstens ihren Kinderkult zelebrieren (mit raumschiffähnlichen Transportmitteln für 2-jährige, die mit Sicherheit zum Audi nach Abschluss der Privatschule dann geworden sein dürften), ein klitzekleines Stück sympathischer. So von Minus 10 auf Minus 9 skalenmäßig hochgerutscht. Deibel! Jedenfalls letztens kullerte ein warmes Rot durch Henrihorstens Augenwinkel und er erspähte den Namen „Nick Hornby“ auf dem Titel. Jaja, „Slam“ und „High Fidelity“! Hatte er mit Vergnügen gelesen und dann seinem Sohne weitergereicht! Und da stand sie nun, die Geschichte, die einst Mitte der Neunziger für so viel Aufsehen sorgte (Arsenalfans wissen, was jetzt kommt): „Fever Pitch“! Das konnte nur IHM gehören jetzt, nur ER konnte gemeint sein und so griff er zu, zwängte das Büchlein unter seinen gewaltigen Deutschleder-Kaftan und verbrachte es in seine Bibliothek. Da lag es dann einige Tage, bis heute.

Und Henrihorst liegt danieder. Sein Heizkissen läuft auf 20 Knoten und seine Gedanken umsegeln die Milchstraße des Fußballs. Früher hatte er eine Abmachung mit sich: „Du vergisst bitte nie, dass die schönste Nebensache der Welt vor allem eine Nebensache ist!“ Damals köpfte Jürgen Seifert eine rudimentäre Flanke von Schmidtchen ins Tor, auf einem Schotterplatz im Moskauer Südwesten. Jürgen Seifert – Fußballgott. Es gab tolle Briefmarken dort zu kaufen, für wenige Kopeken. Gerd Müller, München 74. Gianni Riva, Mexico 70. Pele, Stockholm 58. Das komplette Programm! Nachts unter der Bettdecke wurden heimlich im Taschenlampenlicht die Favoriten durcheinander gewürfelt, meistens siegte ein Paraguayo ob des schönsten Trikots. Dann das 78er Endspiel, Buenos Aires. Argentinien gegen Holland, Typen auf der Mattscheibe: Neeskens, Nanninga, Kempes, Luque. Menotti hat der Junta nicht die Hand gegeben und alle Welt murmelte etwas von einem 16-jährigen Wunderknaben…

1980 dann stand Henrihorst selbst im Endspiel, als Zuschauer in einem Stadion am Pappelweg, mit großer elektronischer Anzeigetafel. Es ging um die Verteidigung des DDR-Meistertitels und in der 77.min körperte der Gastgeberlibero mit der Nummer 3 ein, Sieg, Jena am Arsch! Dann kamen St.Etienne (mit Platini), Villa und Aberdeen (mit Ferguson als Coach) in die Schüssel. Stuttgart im Winter in Berlin, rüber übern Zaun, orangener (!) Ball. Oder vorher: Nottingham wurde Europapokalsieger der Landesmeister. Nur HaJü legte denen in England den Ball ins Netz. Noch nie konnten Teutonen bei den Inselaffen gewinnen! Rundfunkübertragung mit einem Ohrstöpsel (Lichtaus und Nachtruhe wegen Zeitverschiebung!), Freudentränen im Kissen!

Alles neben dem Alltag, war ja nur Fußball. – Nun liest Henrihorst in „Fever Pitch“, jetzt ist die Zeit gekommen, sich abzulenken vom Hexenschuss. Elektrisierend. Hornby ist fast gleich alt, stellt er fest. Wir beide durchschreiten die Adoleszenz noch einmal gemeinsam, finden und verlieren unsere Mädchen, unseren Verein, nur er -Hornby- ordnet alles dem Fußball unter, damals schon. Aber eines fesselt Henrihorst: diese Fantreue, dieses Bedingungslose, dieses „Wenn-du-morgens-deinen-Tee-trinkst-denkst-du-schon-ans-nächste-Spiel“. Er erinnert sich an die Fußballbücher von Andreas Gläser, Ahne und Frank Willmann, wo Biografien einfach stattfanden. Es war klar: die Jungs, die Mannschaft, die Bullen!

Henrihorst liegt danieder, er darf sich nicht bewegen, schaut zurück. Letztens erzählte ihm sein Arbeitskollege, dass auch er öfter im Stadion am Pappelweg war, nur mit weinroten Trainingshosen, Fresse zum Publikum. Und nach Spielende dann auf der Schönhauser ordentlich hingelangt hat, zackzack! Henrihorst sieht noch die blutenden kahlköpfigen Alkisäcke am Boden liegen, Zähne ausspeiend und halb verendet. Heute schmunzelt er darüber, damals rutschte sein Pickelherz aber richtig weit nach unten. Wenn das die Mutter gewusst hätte…

Kann der Fußball tatsächlich diese Macht haben? Ist er mehr als Faszination und eigene Körperertüchtigung? Dürfen ganze Familien darunter leiden, darf man selbst ignorant genug sein und Fußball als vorrangig allem betrachten? Hornby findet den Ton und Henrihorst schwenkt ganz langsam um in eine Richtung des Zulassens. Etwas Verbotenes darf nun gedacht werden -und: es ist eigenartig angenehm!

Innerhalb der legendären Winterboofe 01 waren er und der Franke die letzten Wachen in der Nacht. Die anderen hatten sich in der Webergrotte eingemummelt, nur ihr Feuer fackelte und beide saßen sie auf kaltem Fels. Draußen lag der Schnee meterdick und Henrihorst hatte die Erzählungen eines anderen Tippelbruders noch im Ohr, Wismut Aue. Harald Mothes, Jürgen Escher, Erler und Konsorten. Morgens um zwei holte der Franke seinen Jameson raus und beide (hatten sich gerade erst kennen gelernt) ratterten ihre Vereine runter: Roma!Roma! Gunners!Chelsea! Bohemians!Slavia! Celtic!Celtic! Barca!Athletic! Club!Gladbach! Bordeaux!Nantes! Stavanger!Moss! Panatinaikos!Panatinaikos! ZSKA!Spartak! Malmö!Göteborg! Ajax!Eindhoven! Boca!Boca! Santos! Flamengo! Jeder wurde lauter, als ob man sich über diesen Zurufkampf besser beschreiben könnte! Es war herrlich und es beinhaltete etwas Großartiges, etwas Wahres – man durfte „sein“. Und die archaische Kulisse machte diesen Moment ganz besonders wertvoll. Der Schürmeister kümmerte sich liebevoll um die Glut und beide starrten wissend in dieselbe.

Dann die Hoolweide, terra non grata, aber gegen Pauli (weil für) immer. Zusammen mit den Vätern ihrer Jungs, Selbstironiker und Fettstangenesser. Oder mit Ingo 95 im Westfalenstadion, NullNull gegen Leverkusen, zum Kotzen. Meute im Feuermelder, um gemeinsam Milan gegen Liverpool zu sehen (Schampiniongliga-Finale). 3:0 zur Halbzeit, Rest ist klar, ja?

Recht betrachtet, ging dann doch ganz schön viel Tiempo drauf. Und Knete. Und Leber. –

Henrihorst liegt danieder. Wird er zur Mitgliederversammlung seines kleinen Freizeitvereins erscheinen können? Der Schmerz in der Lende ist unerträglich, doch es zieht ihn magisch in den Hauffgrund. Nichts würde ihn aufhalten können und in dieser Sekunde wird ihm klar, warum ausgerechnet ER der Zwischenbesitzer von „Fever Pitch“ wurde: Endlich darf er sich lösen von den ganzen anderen herbei geredeten Verpflichtungen, endlich kann er frei werden und sich zu dem bekennen, was ihm wirklich wichtig ist, sozusagen ein spätes Outing durchziehen: In den Hauffgrund zu schlendern, Martins Bouletten zu naschen und seinem Verein „Traktor Boxhagen“ beim knödeln zuzusehen!

Er pumpt seine kläglichen Lungen voll, liegt nur noch physisch danieder, erhebt sich emotional, schwingt sich auf und klettert auf die Flügel der Weisheit: „Später ärgere ich mich, das hier verpasst zu haben – ich lasse es zu und mache es lieber jetzt, widdewiddewittbummbumm!“ Fliegt los auf einer Schwalbe und sieht unter sich das Boxhagener Land, weiß zweierlei: Hier werden nie Atomraketen stationiert, hier ist Heimat. Und: gehe nie zur Hertha! Hex`, hex`!

 

 

Betrachtungen und Leseempfehlungen

Raucherlobby in der Eingangsnische des „Hotel Libau“, 24.03.09:

Muss sich nach einigen jüngsten Spielabsagen seitens Traktor-Gegnern (NK Varazdin in der VL, Mud Buckets und Zahlenmaler in der BL) der Boxhagener Balltreterverein „Traktor“ Sorgen machen? Hängen die Abwinkereien eventuell mit dem bisherigen Auftreten der Weinroten zusammen? Will man nicht gegen sie spielen? –

Bezüglich des an dieser Stelle letztens erschienen Artikelchens „Der Sinn einer Suche“ darf Erfolg vermeldet werden: das Vorspielen von Ahmet und Stephan ist vorbei, die Integration abgeschlossen. Die Vereinsleitung darf sich also erfreut über diesen Zuwachs freuen, ebenso die sportlichen Mitstreiter aus der Zwooten – Glück auf!

Auch schön dieses: unter der Regie von Matti Geschonneck wird absehbar der in dieser Zeitung schon empfohlene Milljöh-Roman von T. Schulz „Boxhagener Platz“ mit einigen wirklich interessanten Darstellern am Originalschauplatz verfilmt. Wesentlich geht es um die Frage, wer wohl neben dem Ich-Quatscher die Gunst der resoluten Hauptheldin gewinnen wird: der Altnazi oder der ehemalige Widerstandskämpfer? –

Literatur: Christoph Ruf: „Ist doch ein geiler Verein“. Reisen in die Fußballprovinz. Verlag Die Werkstatt, Göttingen 2008, 240 Seiten, 16,90 € / Jonas Gabler: „Ultrakulturen und Rechtsextremismus“. Fußballfans in Deutschland und Italien“, Broschur, 153 Seiten, 14,00 €.

Frohe Ostern, wa!

 

Auch du, Traktorist, hältst deinen Kiez sauber!

Am Samstag (7.3.) findet um 14.00 Uhr eine Demo auf dem Mittelstreifen der Petersburger Straße statt. Grund ist die Eröffnung eines weiteren Ladens, der Thor-Steinar-Klamotten vertickt. Das Zeug ist bei Nazis sehr beliebt und gehört zum Dresscode. Dagegen soll vor der Hausnummer 96 demonstriert werden, zumal damals darin ein SA-Lokal war, in dessen Keller gefoltert wurde!

 

Der Page I (21.02.09)

Die Bestimmung und das Praktizieren des sich in der Überschrift verbergenden Berufsbildes ist es und bedeutet unter anderem, Gepäckstücke zu transportieren. Kurz: Kofferträger zu sein. Und ganz ähnlich, wie es sich mit der weinroten Trikotage bei Boxhagener Freizeitballtretern verhält (wird reihum als Kollektiv bildende Maßnahme von jedem Traktoristen gewaschen), sollte der von Herrn Munter gespendete Erste-Hilfe-bei-Fouls-oder-Umknickungen-Koffer immer dabei sein. Nun begab es sich allerdings, dass jener vor Wochen abhanden kam und beispielsweise auf der Jahreshauptversammlung klar zur heiß diskutierten Nebenattraktion avancierte. Wo ist er geblieben, wann wird man je verstehen?

Horchet und trauet Euren Augen: So wie bei einigen sich stapeln die Leichen im Keller, schlummerte das gesuchte Edelköfferchen über Weihnachten hinaus (quasi als farblich passendes Gegenstück zu einem gewissen Gemüseteil auf dem Balkone – Stichwort lautet: Orange!) höchstselbst bei Henrihorst Pachulke unterm Bette – hoppla! Vermengt zwischen Winterboofen-Schlafsack, Luftgewehr, Glasperlenspiel und heruntergefallenen Träumen. Da issa also wieder! Jetzt fehlt nur noch die Silberpille der KrachBummEnte, verloren gegangen nach dem Mutante-Spiel (Selbstanzeigen, auch aus den Reihen von Nichttraktoristen, werden vertraulich entgegengenommen – zeitgleich einsetzende Bastonaden wären rein zufällig).

Henrihorst übrigens beschloss spontan, im Rahmen der Verantwortung gegenüber dem Boxhagener Fundus seinen Pilsenerkonsum nach Kickerfesten dramatisch um 5 Halbe auf nunmehrige 5 Halbe zu reduzieren. Im Kriseninterview verriet er der Redaktion noch: „Sonst verlia ick ja würklich ma den Übablick, wa!“

Traktoristen indes entbindet diese Nachricht mitnichten von der Pflicht, verletzungsfrei ihrem Verein zur Verfügung zu stehen. Wenn der Schnee doch nur bald von Gestern wäre…

 

Der Sinn einer Suche

Die Mannschaft ziert sich noch, die Redaktion weiß es schon: topaktuell sind Boxhagener Scouts ausgeschwärmt, zu suchen einen neuen Torwächter und einen „Achter“. Sollten Sie, liebe Leser, dabei behilflich sein können oder gar selbst der Gesuchte sein beziehungsweise ihre innere Sehnsucht nach Freizeitfußballpraxis erst jetzt bemerkt haben, so melden Sie sich doch freundlicherweise einmal beim Vorstand oder kommen gleich direkt beim Mittwochstraining im schönen Hauffgrund vorbei. Die Probezeit ist übersichtlich, allermeistens beeindruckte die rauhe Herzlichkeit der Traktoristen noch jeden Ankömmling. Bis dahin!
31.01.2009

Boxhagener Weihnachtsgeschichte 2008:

„Smashing Pumpkin“

Pachulke war zufrieden. Henrihorst Pachulke war sogar sehr zufrieden, mit sich. Diesmal hatte es klappen sollen, einmal im Leben alles richtig zu machen – im Dezember!
Von Anfang an war klar: es würden weniger Schwippbögen in den Fenstern stehen, seltener würden die Balkone die Krossener oder Kopernikusstraße anstrahlen mit ihren albernen Lichterketten und den kletternden Weihnachtsmännern am Sims. Die Zeichen der Zeit, Sendboten der Krinanzfiese, weniger Lichter der Großstadt. „Die Zukunft der Menschheit liegt im Verzicht“, sagt sein Wanderkollege manchmal. Es schien, als würde ein klein wenig die Hektik zerfallen, nicht emporkommen und die Menschen erfassen. Die waren 11 Monate träge und drehten sich wie auf Bestellung knappe 3 Wochen (je nach dem) im Rad, mürrisch, fluchend und pflichtbewusst, jedes Mal. Am Ende der Besorgungen fehlte immer noch die Hälfte, ein Hoch auf die Vergesslichkeit.

Henrihorst versuchte, sich zu erinnern: Wie war es früher, als er Kind war? Wahrscheinlich bedeutend schwerer für seine Eltern, wo die Kaufhallen kurz nach Büroschluss schlossen. Von FDGB-, Partei-, DSF- und sonstigen Abenden ganz zu schweigen. Und dann, ja! Dann das Ganze noch ohne Westverwandschaft! Backzutaten, richtige Schokolade, Whisky…April, April! Langsam kamen sie hoch, die Erinnerungen. Pachulke hielt die Augen lange geschlossen, die Szenen glitten vorüber, Menschen wurden von Jahr zu Jahr größer, Große nach und nach immer wunderlicher und über allem lag ein Geruch von gepuderzuckerten Branntmandeln und dem weihnachtsmarktlichen pubertären Weibergekreische. Nicht unangenehm.
An diesem 24. Dezember um 10.32 Uhr krante Pachulke seine Arme weit über den Frühstückstisch. Triumph! funkelten seine Augen, und die Dehn- und Streckübung hatte etwas Imperatorisches an sich. Beim zweiten Kaffee ging er noch einmal alles durch: Sich der Lächerlichkeit vollends preisgebend, erwarb er schon am 29.11. einen Baum; nicht gezielt, eher die Gelegenheit nutzend. Übrigens keine geschnittene herrschaftliche Weißtanne zu über 50 Piepen wie sonst, nein, eher eine Pygmäe von Nadelgehölz, aber im Topf! Zärtlich klopfte er sich innerlich auf die Schultern, die geniale Idee feiernd. So „öko“ war er noch nie, das Lebenlassen und sogar Zurück-in-den-Wald-bringen einer lästigen, nur für eine bestimmte Phase nützlichen Pflanze ging ihm bisher völlig ab. Und in diesem Augenblick war der Entwurf, DER Plan überhaupt in ihm da, sich leise empor kringelnd erst, merklich dann und schließlich besitzergreifend. Keine paar Tage später, noch vor Nikolaus, räumte Henrihorst bei PLUS die Regale leer. Es gab ja alles, lieber das Geld jetzt ausgeben, ehe der Suff die Namen der Dinge verwischte, die ganz oben auf den Wunschzetteln stehen. Außerdem hieß PLUS ja wohl gezielt so: Prima Leben Und Sparen! Da bin ich doch dabei, das gönne ich meiner Familie mal! Derart beseelt von seiner selbstlosen Kühnheit und zwingenden Entschlusskraft verließ Pachulke vollbepackt die Filiale in der Köpenicker Straße, sich bewundernd und rühmend ob dieser Strahlkraft, welche er zwar schon lange in sich vermutet hatte, deren Existenz sich jedoch erst jetzt Bahn brach.

Mit den Geschenken ging er ähnlich vor. Schnell wurde besorgt, was sich nicht streichen ließ (tatsächlich konnte er geschickt die Liste bis auf einen Wunsch pro Nase ausdünnen, immer auf die offiziell von den Medien angekündigte Rezession verweisend) und war so imstande, das ganze Allerlei so früh wie nie unter seinem Bett zu verstaustecken. Oft musste er sonst bis Anschlag arbeiten und sich einen Wimpernschlag vor der Angst ins letzte Dussmann-Gefecht stürzen, schlimm!

So saß also Henrihorst Pachulke um 10.39 Uhr mittwochs in der Küche und wusste: Gleich nachher würden die Kinder das singende, klingende Bäumchen geschmückt haben, alles würde funktionieren und es gäbe dieses Mal kein Gezank mit der Angetrauten. Die Langeweile würde er elegant mit wohldosierten Rumtopfeinheiten überlisten, seine Kochkünste loben hörend. Ein absinth-artiger Nebel legte sich dann in alle Atmosphären der kommenden Tage und auf sieben Kissen von Atlas, Brokat und Seide thronend, nähme er gnädig die Huldigungen seiner Familienmitglieder entgegen…

Und herrlich eins mit sich und der Welt, beschloss er spontan, seinen Plan zu vollenden nun und zu entsorgen noch das große runde Stück Gemüse, welches seit Wochen, von der Tante gezogen und geschenkt, jedoch nicht mehr gebraucht, auf dem Balkone seiner Bestimmung harrte. Oftmals wollte er sie machen, die Kürbissuppe, bekämpfend das „Arme-Leute-Essen-Image“. Denn er kannte ja ein Rezept, wonach die Verzehrer, wie die Puppe mittels Feder aus dem Karton herausgeschossen, ihre Augen weit nach vorn gerückt, sagen würden: „Pachulke! Nein! Was für ein Geschmack, sensationell! Wie kriegst du das bloß hin?“

Er hatte es nicht hingekriegt, er musste ja besorgen, bedenken, beborgen. Aber das gehörte ja zum Plan, Arschlecken mit der Suppe! Wenn also die Kugel erst in der Mülltonne gelandet war, wäre dies die Krönung seiner Tätigkeiten! Bunte Teller, Baum, Pyramide, Stollen (Dresdner, klar!), Pute, die Platte von 1967 mit den Adventshammern, Geschenke – alles da! Die Lider wohlig halb geöffnet, zeichnete sich Pachulke in diesem Augenblick mit dem Großen Vaterländischen Verdienstorden aus, atmete tief durch und ergriff den Kürbis.

Doch nun geschah etwas äußerst Seltsames, nie Gekanntes: Henrihorst war ab sofort seiner Zeit um einige Sekunden voraus, er wusste genau, was passieren würde, befand sich sozusagen in einem ständigen Deja-vu. Vielleicht war das die Belohnung für seine Schnelligkeit bisher, ein temporale Bonifikation quasi, ein Blick in die Zukunft? Wer wünscht sich das nicht. Allerdings war er auch komplett handlungsunfähig, er würde nicht einschreiten können, um das sich abzeichnende Unglück zu verhindern. Erschrocken nahm er auf der Schwelle die bläuliche Verfärbung der einst grüngelben Schale wahr, erkannte beim Abschließen den Schimmel. Schwer wog das vergammelte Etwas in seiner Hand, mit zitternden Augen besah er, wie töricht seine Finger den Strunk umschlossen. Nach einer halben Treppe pendelte sein Arm munter und verspielt, bei des Untermieters Tür dann passierte es: langsam, zeitlupengleich löste sich die Megamurmel von ihrem Zipfel. Pachulke behielt friedlich umklammert das, was einst auf dem Kürbis für Blattwerk sorgte. Der seinerseits jetzt im hohen Bogen dem Absatz entgegensegelte, lustig hüpfend auch, einzelne Stufen liebkosend. Um zuverlässig zu zerbersten dann, sich nach und nach teilend, einen sehr eigenen Geruch abzusondern. Welcher sich ausbreitete, zentnerschwer das Gift ausgasend, sofort jegliches Atmen auslöschend. Sinnliche Apokalypse! Es sah aus und roch wie zwei Tage nach der Schlacht bei Borodino. Und das alles im eigenen Hotel…

In diesem Moment war Pachulke klar: Das ist der Haken bei der Sache, hier finde ich die Strafe für mein innovatives Gebahren, dies ist die Verhohnepiepelung meines Aktionismus`!
Irgendetwas war eben doch faul, immer.

 

Trainerwechsel beim SV Traktor Boxhagen!

13.11.08, exklusiv von Nils Nüsschen:
So schnell, wie der Wind sich nur eben ausbreitet, konnten heute alle Sachverständigen auf dem Kiez von den schwerwiegenden Folgen der 7-stündigen nächtlichen Sitzung des Traktor-Vorstandes im Anschluss an das reguläre Mittwochtraining (22 Beteiligte!) Kenntnis bekommen. Mit sofortiger Wirkung übernimmt die KrachBummEnte die sportliche Leitung bei den Weinroten; der bisherige Trainer ist beurlaubt.

Wie aus gut unterrichteter Quelle zu erfahren war, gilt diese offizielle Sprachregelung: Nicht etwa aus Gründen des sportlichen Misserfolges oder aus Angst vor den kommenden schweren Gegnern legt die Autorität ihr Amt nieder, sondern aus für Freizeitsportler simpel nachvollziehbarer Kausalität – Zeitmangel infolge beruflicher Umstände. Für deren vorteilhafte Entwicklung wünschten die Boxhagener Vorständler ihrem bisherigen Sportleader alles Gute und es wurde der Hoffnung Ausdruck gegeben, die Zusammenarbeit unter günstigeren Bedingungen sofort wieder aufnehmen zu können. –

Gleichzeitig wurde der Nachfolger präsentiert, der, ausgestattet mit der Aura legendärer Vereine, genügend Sachverstand und soziale Kompetenz mitbringen dürfte. Auszüge aus seiner Antrittsrede:

„So besitzt denn das Fußballspiel vermöge des von ihm ausgehenden Reizes eine ihm eigene Kraft, die heranwachsende Jugend aus der ungesunden Stickluft der Kaffeehäuser und Schenken ins Freie zu locken. Der Umstand weiter, dass in den meisten Mannschaften Personen verschiedener sozialer Ordnung Seite an Seite spielen, ist der Ausbreitung der Idee menschlicher Gleichberechtigung überaus förderlich.“

Und wie es so üblich ist bei den Neuen Besen, brachte die KrachBummEnte auch gleich einen Neuzugang mit, als hoffnungsvolle Verstärkung für die Balltreter sozusagen. Es handelt sich hierbei um einen Sportkameraden mit folgenden Eigenschaften: einszweiundneunzig lang, linker Wadenumfang 48 cm, vierschrötig, beratungsresistent und kompromisslos. Der Künstlername dieses finnischen Stoikers in Zyklopengestalt lautet übrigens „Der Häcksler“. -Die Boxhagener Fangemeinde ihrerseits hat volles Vertrauen in die Entscheidung des Vereins, die sportliche Leitung auszutauschen. Geräuscharm und reibungslos praktiziert, zeugt sie doch von großer Zielstrebigkeit.
In diesem Sinne alles Gute – nichts ist beständiger als der Wechsel!

 

„NICHT BEZAHLEN!“

Hotel Libau, 03.11.08

Die Bildungsbürger unter Ihnen kennen vielleicht die Rubrik „Wie verbringen Promis ihr Wochenende“ in der Berliner Zeitung. Das ist so ähnlich wie mit den Kochshows oder den Aus- und Wiederzurückweilverkacktwanderern in der Flimmerkiste: Die Sesselfurzer partizipieren virtuell und sagen sich dann lässig „Kann ich auch, muss ich aber jetzt nicht machen!“.
Von Henrihorst Pachulke wird Ihnen nachfolgend erzählt, wie ein Wochenende in Boxhagen ablaufen kann, unter Nicht-Prominenten:

Die rasante Eröffnung beginnt selbstverständlich schon Freitagabend. Mit dem von Heiko akkurat gezapften Verwöhn-Pilsener in der „Tagung“. Politischer Stammtisch: Wenn man nicht rechtzeitig auf CubaLibre (Schmunzelbrühe stimmt milder) umgestiegen ist, fliegen nach der vierten Tasse immer die Fetzen. Das signalisiert der Schädel Stunden später. Aspi rein, Kaffee, Brot und Pflaumenmus. 11 Uhr, das Wetter ist überragend für den ersten Novembertag und die Herzdame hat das bezaubernste Lächeln der Welt. Diese Grübchen. Jetzt aber raus aus dem Hotel, Besorgungen machen!

Bei Rossmann (Ecke Grünberger/Warschauer) wälzt sich der Club der schönen Mütter an der Kasse vorbei. Da schreit es gellend aus einem dieser Hochtechnik-Kinderwagen (also 300 Öre müssen es schon sein): „Nicht bezahlen. Huhuhu! Nicht bezahlen!!“ Alles grinst. „So-ein-frecher Schlingel!“-Blicke werden ausgetauscht. Henrihorst versucht sich die Realität vorzustellen. Interessant: Alle ließen die „Tore zum Geld“ in der Hosentasche und schleppten ihr Zeug einfach aus dem Laden. „Nicht bezahlen!“ Dieser rotzlöffelige Anarchist ruft auf die Barrikaden, aber niemand kriegt es mit…

Auf dem Boxhagener Platz (Literatuttipp: gleichlautender Milljöh-Roman von Torsten Schulz) ist Markttag. Hier kann man die besten Kalamata-Oliven und die glatteste Petersilie erstehen. Gefeilscht wird nicht! Loslassen, treiben lassen, zuviel Kräuter und Gewürze gekauft. Zeitlich begrenzte Sinnes-Therapie. Dann weiter, zur Filiale der Gebrüder Albrecht. Federnden Schrittes, elegant die Hundehaufen umkurvend, Simplonstrasse. Die Sonne lacht, was macht das schon – wir halten zur Sowjetunion! –
Während der Rucksack auf die Pachulkeler Säule drückt, pumpt eine ältere Dame Wasser auf den Steig für Bürger in der Dirschauer Straße. Quietschgeräusche, bekannt aus Kindheitstagen. Wo gibt es mehr von diesen grünen Metallmonstern als in Boxhagen?

In der Revaler räumen als Umzugshelfer getarnte maffjaartige Mitbürger eine Wohnung leer. Henrihorst kann einen kurzen Blick in die riesige gelbe Kunstledertasche aus den 70ern werfen. Der Inhalt passt: alte Playboy-Heftchen. Auch wird ein Holzmöbel davongetragen. Bekannter runder Tisch, dessen zwei Hälften auseinander gezogen werden und das nun auftauchende, ehemals eingeklappte Mitteldrittel freigeben. Der ganze Anblick schreit förmlich nach Doppelkopf oder Domino! Aber weiter. Die Teltower Rübchen müssen noch geputzt werden und die Lämmerknacker aus dem Kirnitzschtal aufgetaut. Schließlich kommen um 15.00 Uhr die Gäste aus dem Baskenland.

Nun, der Eintopf gelang. Halb-Irischer Charakter, Lob von allen Seiten. So inspiriert, wollte Henrihorst bei einem schwedischen Möbelhersteller noch ein paar Piepen loswerden. Zum Zwecke des Kaufes eines Stummen Dieners. „Kann Madamm endlich ihre Blusongs

uffhäng`!“ –

Pünktlich zur Sportschau sitzt der Mann wieder auf dem Kanapee – Hoffen im Heim! Abends noch etwas postulieren und ab in die Träume. Schließlich spielen morgen die Berliner 05er bei Tante Mu um die Tabellenspitze der obersten Freizeitkickerliga. Henrihorst ist Späher, Traktor Boxhagen spielt gegen beide Truppen noch vor dem Feste mit Snegurotschka. –
Sonntag früh um Neune (die Angetraute zieht es unwiderstehlich ins Büro) in RudowBuckow: das Zyklopenauge weidet sich am magnifikanten Spiel von Mutanten (8:2). Die Inthronisierung von „El Diez“ in Buenos Aires hat schon mal Sportingistas zu großen Taten animiert; die „Albiceleste“ wird folgen. Wie schön, freute sich Henrihorst: Kostbarste Zeit überaus sinnvoll genutzt! Nachmittags spielt noch Union gegen Fortuna – keine Alternative…

Stattdessen fallen im Hotel unbezahlte Nebentätigkeiten an, die weder in Glotze noch Gazette vorkommen: räumen, saugen, wischen, waschen. Könntamasehn!
Es wird immer gewöhnlicher, bis der Gong zum Tatort ertönt. Doch nein, da trudeln die zwei nach Tirol verschickten Kinderchen aus den Herbstferien wieder ein! Jetzt erst fällt Pachulke auf, dass dieses Wochenende ganz und gar ungewöhnlich war. Und so heißt es nun wieder: Schluss mit Ruhe, prominent den Alltag zelebrieren. Nach nur 5 Tagen Werbepause geht es dann weiter, frohes Schaffen!

 

Mehr als nur ein Steinwurf: Zum Zusammenhang von Hauffplatz als Spielstätte von Sparta Lichtenberg/Traktor Boxhagen und Tucholla-Platz im Kaskelkiez.

Nachstehender Artikel wurde freundlichst entnommen der jw am 02.10.08

„Der Berliner Fußballverein SSV Köpenick-Oberspree wird am kommenden Samstag die Antifaschistin Käthe TUCHOLLA ehren (1910-1943), die am 28. September vor 65 Jahren ermordet wurde. Das 2000-Zuschauer-Stadion des Landesligisten trägt ihren Namen. Beim Verein SPARTA LICHTENBERG, wo sie Feldhockey spielte, lernte die Sekretärin ihren späteren Ehemann, den Fußballer und Kommunisten Felix TUCHOLLA, kennen. Die beiden engagierten sich in der „Kampfgemeinschaft für Rote Sporteinheit“. Nach der faschistischen Machtübernahme verbreiteten sie im Umfeld der Gruppe um Robert Uhrig antifaschistische Literatur, beschafften Quartiere für verfolgte Antifaschisten., unterstützten einen sowjetischen Kundschafter. Im Juli 1942 wurden Felix und Käthe TUCHOLLA von der GeStaPo verhaftet. Zusammen mit 292 anderen Männern und Frauen wurden sie während der Plötzenseer Blutwoche im September 1943 hingerichtet. Die Ehrung für Käthe TUCHOLLA findet am Samstag in der Halbzeitpause statt, 14.45 Uhr an der Gedenkwand am Bruno-Bürgel-Weg.“

 

Sommerglosse: „Jonseck wohnt in Nottingham“

An einem der meist aufregenden Abende in Werners Bar, es könnte das zweite Semifinale der Alpen-EM gewesen sein, kam das Gespräch auf die Qualität und Beschaffenheit der früher hergestellten Bälle, ihr wisst schon: derbstes Rindsleder, die, durch Regen vollgesaugt, bei Kopfbällen den Eindruck entstehen lassen, man rennt gegen ein Hochhaus. Und da fällt mir doch eine kleine Geschichte ein, wahrlich passiert in den seligen Tagen meiner Kindheit, als es nur eine Frage der Zeit war, wann der Sozialismus siegt und ich immer noch dachte, dass Kapitalismus von kapitulieren käme.

Am Heiligabend 1978 schenkten mir die Großeltern eine Fußballgarnitur. Komplett, mit Töppen (jene aus schwarzem Segeltuch und dunkelroten Applikationen sowie dem sensationellsten Gummiduft, welcher aus jedem Stollen der angegossenen Sohle strömte), Stutzen, Hose, langärmligem Hemd („Jersei“, sagte Oma zärtlich) und einer Lederpflaume! Ich konnte es nicht fassen und war mit Sicherheit der glücklichste Bube in Berlin-Mitte. Draußen, in der Dämmerung, war es ruhig und friedlich. Kein Auto fuhr, die Karl-Marx-Allee war zugeschneit (gleichzeitig kämpfte die NVA mit den Kohlekumpels in den Tagebauen um das Überleben der Republik)und lud mich ein, Spuren zu hinterlassen. Die Helden damals hießen Nanninga, Kempes oder Neeskens. Ich allerdings umkurvte Rensenbrink-gleich das Cafe „Moskau“, um dann souverän wie Daniel Passarella das Kino „International“ zur uneinnehmbaren Festung auszubauen. Im Schnee sah es aus, als hätte es mindestens ein Berliner Derby gegeben, eine Schlacht mit allem, was dazugehört! Zum ersten Mal in meinem Leben genoß ich eine gewisse Multiplität, ich war der Verzauberer und Retter, Luque, Menotti und Eberhard Vogel in einer Person. Tatsächlich wähnte ich die 1.Mai- und 7.Oktober-Bühne vollbesetzt und gab alles, um die Zuschauer in Ekstase zu versetzen. Ausgepumpt und völlig verschwitzt, stolz das runde Leder unter dem Arm, fiel ich dann abends unter die Krüppelkiefer und lauschte andächtig der Familiensaga aus Großmutters Mund. Zum Schluß ging dann Opa in den Keller, um mir geheimniskrämerisch eine Dose Lederfett zu überreichen. Seine Schweigsamkeit deutete ich als eine dem Moment angebrachte Feierlichkeit, erst später wusste ich, dass sein eigentliches Ziel kellerorts um diese Stunde das Entkorken einer schönen bulgarischen 1-Liter-Wermutflasche war. Beim Einschlafen wurde mir klar, dass ich einer der begnadetsten Fußballer all over the Erdball werden und am nächsten Morgen alle nur erdenklichen Tricks draufhaben würde. Ich schwor mir, den Ball der Großeltern nie mehr zu benutzen. Fortan sollte er mich an meine große Zukunft erinnern, quasi als Subjekt der Magie und Auftrag zugleich.

Seltsamerweise wollte in den folgenden Monaten nie jemand mit mir knödeln. Ich war nett, ließ mich als Letzter wählen, durfte unter ständiger Lebensgefahr (das war der Anfang einer sich bis heute erhaltenen Vierbeiner-Antipathie) verschossene Pillen aus den Vorgärten heranschleppen und nahm jede Schuld an einem Gegentreffer auf mich. Irgendwann, in den tiefsten Tiefen meiner Isolation, wurde mir klar, dass es vielleicht an meinem gelben Trikot mit dem schwarzen Vertikalstreifen über der linken Brustwarze liegen könnte. Schnell sattelte ich auf ein (spezielles) Rot-Weiß um und siehe: im Sturm erklomm ich die Hierarchie des Platzes und unterhalb der angemessenen Würde des Kapitäns lief dann nie wieder etwas.
So vergingen die Jahre und der stramme Weihnachtslederball wachte im Regal über dem Bett über mein Schicksal.

Es war im Jahre 1982, als wir einerseits unseren ersten Jugendweiherausch hatten und die Pickel lustig sprießten, andererseits sich eine merkwürdige Ball-Armut in Marzahn breit machte. Wahrscheinlich hatte der Klassenfeind wieder eine Maul- und Klauenseuche eingeschleust, in deren Folge die Bad Doberaner Rinder fast ausgerottet wurden. Jedenfalls war man bald selbst mit einer Gumminülle auf dem Bolzplatz weit vorne. Auf dem es, wie auch heute noch, klare Regeln gab: Die Pißnelken (das waren wir) durften bis 18.00 Uhr spielen. Dann kamen, unseren Ärger über die ungenutzte Zeit stets kalkuliert vergrößernd, gemächlich die Alten. Mit Kippe im Mundwinkel und Pilsenerflasche in der Hand, lässig jonglierend, aber schon richtigen Eiern im Sack. Großer Auftritt! Ihr Anführer hieß Steffen Jonseck, ging in meine Parallelklasse und genoß wegen zweimaligem Sitzenbleibens in einschlägigen Kreisen große Popularität. Zudem spielte er bei Fortuna Biesdorf (das in etwa das Nottingham Forrest des Berliner Ostens war) und alle raunten nur: „Der wird mal ein ganz Großer!“

Eines Tages war es soweit: Es gab nicht einen Ball mehr im Rayon und nun hatte ich meinen großen Moment. Mit den gnädig hingeworfenen Worten „Jungs, wartet mal, ich hab da noch was!“ holte ich den mittlerweile fast versteinerten Ball aus dem Regal, gab ihm ein paar Stöße ATÜ ins Innere, sah mich im Mittelpunkt des Weltgeschehens und brachte das Ding zurück in die Manege. Nachdem sich dann alle vom Staunen erholt hatten und niemand so recht Mut aufbrachte, die Murmel zu berühren, schlug es sechse und Jonsecks Gang rückte an. Klaglos verdrückten sich alle, bis in meinem Nacken der Peitschenhieb einer Forderung landete: „Brille, wenn dit dein Ball is, bleibste hier!“. So geadelt, durfte ich gar mitspielen und war Zeuge eines Geschehens, in welchem die Beteiligten konzentriert und hingerissen mit ihrem neuen Werkzeug operierten. Verbissen und lautlos. Es war wie im Stummfilm, göttlich! Staunend und trotzig sah ich meinen Heimkehrtermin verstreichen, ignorierend die Sorgen der Mutter. Viel später machte ich mich auf, glücklich, die Forderung „Ball bleibt hier, Brille, wo wohnste, laß ick nachher rumbring`!“ nicht abgewiesen zu haben! Bestimmt wuchs ich in diesen Sekunden um zwei Zentimeter, die Alten ehrten mich, indem sie mit meinem Ball spielten! Das süße Gefühl der Unentbehrlichkeit umschmeichelte meine Sinne, ich wurde gebraucht! Viel später erst sollte mir klar werden, dass derlei nicht immer einen Vorteil mit sich bringt.

Nun, ich wartete noch bis Mitternacht und warte eigentlich bis heute, obwohl ich des öfteren den Wohnsitz gewechselt habe, auf daß es klingelt und Steffen Jonseck mit einem unterwürfigen Dank in den Augen mir meinen Ball überreicht. Der dann die Chance hätte, ein drittes Mal in seinem Lederleben zu Einsatz zu kommen.
Heute gibt es solche Bälle gar nicht mehr, jeder nulpige Torwart hat Angst vorm Flatterball, der selbst im Baseler Dauerregen nicht schwerer wird. Das war bei Lew Jaschin ganz anders.
Tja, und sollte ich dereinst mal Enkel haben, schenke ich den 10-jährigen genau das, was ich meinen leiblichen Kindern als Vater verwehrt habe. Nur: eine Fußballgarnitur sollte es schon sein!